Что такое кризис 5 лет совместной жизни, причины, советы по преодолению

Что такое кризис 5 лет совместной жизни, причины, советы по преодолению

В начале отношений приходит конфетно-букетный период, потом звучит марш Мендельсона.

Затем на отрезке 4-6 лет совместной жизни часто приходит сокрушительное осознание, что бытие не похоже на счастливую семейную жизнь.

После 5 лет брака многие пары обнаруживают, что отношения пошатнулись, возник кризис. Почти 20% брачных союзов распадаются, не сумев преодолеть кризисный этап.

Что это такое?

Исследователи обнаружили, что период «медового месяца» у молодоженов длится около пяти лет. Психологи утверждают, что на пятом году совместной жизни у супругов часто наступает разочарование. На фоне несбывшихся ожиданий возникает кризис – переломный этап.

Кризис не всегда носит отрицательный знак, знаменуя конец отношений. В напряженный период появляется дополнительный стимул к битве за личное счастье. Статистика показывает, что супруги, кому удается пройти испытания кризиса 5 лет супружеской жизни, скорее всего, останутся в браке навсегда.

Кризисный режим подразумевает активацию физических, умственных, психических ресурсов человека. В момент возникновения угрозы сохранению семьи супруги ведут себя аналогично тому, как люди действуют во время стихийного бедствия, техногенного катаклизма, чрезвычайной ситуации.

Продуманная, согласованная, последовательная работа позволяет избежать трагического финала брака. Кризисный режим позволяет найти новые перспективы, построить реалистичные планы, открыть неизведанные грани личности избранника.

Союз, в котором есть некая драма, насущные проблемы, непродолжительное замешательство – нормальное явление.

Типичные виновники отношений, которые протекают исключительно в кризисном режиме:

1. отсутствие полноценного общения;
2. вспыльчивость;
3. психологическая незрелость.

Необязательно, чтобы лица, вовлеченные в личные конфликты, были ужасными людьми. Некоторые за 5 лет супружества не усвоили азы партнерских отношений. Кризис дает новый опыт, подталкивает к эволюции, подготавливает качественные изменения во взаимодействии.

Почему возникают трудности в браке?

Масштабные социологические исследования, охватившие более 3000 супружеских пар, показывают, что на отрезке от 4 до 6 лет совместной жизни партнеры начинают воспринимать друг друга как должное.

80% женщин из 1500 опрошенных, проживших с мужем 5 лет, хотят, чтобы он был более романтичным.

70% женатых мужчин с пятилетним стажем брака указывают, что избранницы перестали быть женственными, проявляют истинную «сварливую натуру».

Между 4 и 6 годами брака многие супруги отдаляются друг от друга, предпочитают сон сексу. Они чаще общаются с приятелями или проводят время на работе, чем полноценно взаимодействуют с избранником.

Они перестают говорить друг другу «Я люблю тебя», не стараются приятно удивить партнера. Муж и жена находят собственную зону комфорта и удовольствий, уделяя супругу меньше внимания, заботы, времени.

С одной стороны, стабильность, возникающая после 5 лет брака, дает прекрасное чувство защищенности, спокойствия. С другой стороны, расслабленные супруги перестают быть требовательными к себе. Довольно неприятные вещи для одного партнера становятся нормой в семейной жизни, например, привычка жены носить потрепанный халат.

Отсутствие необходимости в завоевании и удержании избранника, восприятие человека как «незыблемой собственности», осознание недостатков и непривлекательных качеств у супруга вызывает кризис.

Признаки и симптомы

Типичные предвестники наступающего кризиса – отрицательные эмоции, негативные чувства, которые овладевают психическим миром супругов.

Заподозрить о приближающемся разладе можно по присутствию в мышлении партнеров навязчивых, угнетающих идей относительно брака. Заполнение внутреннего пространства негативом закономерно отражается на том, как супруги общаются друг с другом, как поступают.

Характерные симптомы кризиса:

• Личные отношения подпитываются только сильными разрушающими эмоциями. Партнеры охвачены тяготящими переживаниями. Отрицательные чувства вытесняют фундамент брачного союза, индикатор счастья – любовь. У женщин место глубокой симпатии заполняет ненависть. У мужчин возникает равнодушие к пассии.
• При кризисе основным элементом взаимодействия в семье становится спор. Супруги не могут соединиться друг с другом, используют конструктивные формы общения. Ежедневные контакты строятся на выяснении отношений, мелочных придирках, взаимных упреках. Партнеры не могут спокойно существовать вместе, например, насладиться отдыхом на природе или посмеяться над забавной комедией.
• В кризисе заостряется внимание к крошечным деталям. При этом цельная картина жизни воспринимается необъективно. Жена начинает оценивать мужа не по реально совершенным взносам в семью, а по «невыполненным обязанностям». При этом женщина значительно преувеличивает размер «недоработок». В муже она замечает только дефекты: неумение забить ровно гвоздь, с опозданием на час вынесенный мусор. Супруг также смещает внимание с достоинств на недостатки. Мужчина фиксирует внимание на том, что раньше было незначимым. Несоленый суп может стать в его понимании знаком, указывающим на отсутствие хозяйственности у жены.
• В кризисе начинают обостряться токсичные привычки. Причем некоторые действия целенаправленно выполняются, чтобы досадить или разозлить партнера. Например, женщина старается привлечь внимание мужа, украсив лицо ломтиками огурца. Тем самым она хочет показать, что, первое – она ухаживает за собой, второе, что супруг – полный негодяй, поскольку не обеспечивает средствами на посещение косметолога. Мужчина также выставляет напоказ право «быть самим собой». Например, он будет пить пиво, раскидывая рыбью чешую, зная, что идеальной хозяйке такая неряшливость противна.
• Общение становится минимальным, происходит строго «по существу», например, по вопросу размера средств на покупку продуктов. Супруги проводят меньше времени вместе. У мужчины появляются неотложные рабочие задачи. У женщины возникает экстренная необходимость проводить свободное время с внезапно заболевшей приятельницей.
• Как правило, именно женщина указывает на проблемы в отношениях. Она чаще делает попытки прояснить ситуацию. Муж чаще склонен закапывать голову в песок. Мужчина нередко избегает разговора. Попытки выяснить отношения приводят к обиде, а не к разрешению конфликтов. Во время скандалов женщина использует дамское оружие – плач. Мужчина, пытаясь отстоять достоинство, предпочитает нападение – оскорбления или физические доказательства правоты.

Причины и факторы

Некоторые семьи подвержены развитию кризиса. Другие менее рискуют испытать тяготы переломного момента.

Это зависит от ряда факторов, среди которых:

• психологическая зрелость партнеров;
• особенности характера, наличие в личностном портере доброжелательности, сочувствия;
• существующий стиль реагирования на трудности, уровень стрессоустойчивости;
• присутствующая модель оценки – оптимистичная, реалистичная, пессимистичная;
• состояние физического и психического здоровья;
• «насыщенность» жизни – активная, увлекательная или пресная, однообразная деятельность;
• наличие вредных привычек, зависимостей, таких как употребление алкоголя, игромания;
• коммуникативные навыки – умение слушать и ясно излагать мысли;
• способ проработки эмоций – конструктивное выражение переживаний или склонность подавлять чувства;
• желание и умение идти на компромисс;
• наличие общих увлечений, целей.

Разберем типичные причины включения кризисного режима.

Несогласованность финансовых аспектов

Варианты поступления и расходования семейного бюджета – типичный источник раздоров. У многих пар на 5 году отношений есть маленькие дети, которые требуют материальных затрат для развития, оздоровления, создания нормальных условий жизни. Если в семье имеются финансовые трудности, супруга, больше занятая воспитанием ребенка, часто упрекает мужа, что он мало зарабатывает.

Особые проблемы из-за финансов возникают у семей, которые, желая улучшить жилищные условия, становятся заложниками кредитных обязательств.

Работа на износ на нескольких должностях, отсутствие достаточного отдыха, страх перед невозможностью погасить займы негативно отражаются на психоэмоциональном состоянии людей. Это, в свою очередь, вносит отрицательную лепту во взаимоотношения пары, вызывая кризис.

Осознание неправильного выбора

Юноши и девушки нередко вступают в брак, не узнав достаточно человека, с которым создают союз на дальнейшую жизнь. Решение о женитьбе, принятое поспешно, часто приводит к разочарованию, обиде, претензиям. Человек, который обжегся, винит во всех грехах партнера, не желая признавать, что виновник – его психологическая слепота.

Существует распространенное глупое убеждение, что время все исправит, штамп в паспорте улучшит отношения, человек поменяется. Иллюзия, что партнера можно насильно «перекроить» – главная причина кризиса.

Брак – это не волшебная палочка, способная ликвидировать надоедливые привычки супруга. Отличный пример – возникшая после 5 лет брака ярость из-за того, что муж проводит слишком много времени, тусуясь с друзьями. Хотя барышня выходила замуж за парня, который все вечера проводил в ночном клубе.

Неравные вложения в семью

Некоторые женщины, вступив в брак, целиком посвящают себя созданию семейного очага.

Они вкладывают время и силы в ублажение мужа, наведение идеального порядка. При этом продолжают трудиться на двух работах.

В свою очередь, их мужья видят личные отношения, как одну из составляющих жизни. Они живут в свое удовольствие, наслаждаясь налаженным бытом, но не вносят равного вклада в семью.

Когда женщина понимает, что выполняет значительно больше обязанностей, чем супруг, ее охватывает обида из-за «несправедливости». Это приводит к кризису.

Проблемы с родными

Властные и эгоистичные родственники, норовящие дать советы и требующие постоянного внимания «несчастного» сына или дочери – реальное бремя для семьи. Нередко в первые годы совместной жизни, один партнер тешит себя надеждой, что такое положение дел изменится.

Однако через 5 лет открывается реальность жизни. Например, жена понимает, что в приоритете у мужа – отношения с родителями, что он на первое место ставит не интересы семьи, а удовлетворенность его предков. Когда такое происходит каждый день, возникает кризис.

Отдаление друг от друга

Любые факторы – от заботы о детях до усердного строительства карьеры – могут привести к тому, что супруги пересядут из одной лодки на разные корабли, плывущие различными курсами. Когда в семье перестает проводиться работа по достижению совместной цели, каждый начинает жить по собственному плану, происходит разъединение партнеров.

Нередко спустя 5 лет брака супруги обнаруживают, что имеют различные взгляды, потребности, желания. Их «накрывает» мысль, что избранник мешает их развитию, не способен сделать счастливым. Эмоциональное и физическое отдаление – ведущая причина кризиса.

Длительность

Кризисный период имеет разную продолжительность:

• У некоторых пар этап перестройки проходит стремительно – за пару недель.
• Другие супруги страдают месяцами, не понимая, что именно идет не так.

Длительность кризиса, в первую очередь, зависит от чуткости человека, его умения выслушать позицию партнера, понять и принять его мнение. Как быстро будут устранены разногласия, зависит от причин, которые их вызвали.

Если провокатором стали серьезные противоречия в мировоззрении, ни одна из сторон не обладает психологической мудростью, жизнь в кризисном режиме может растянуться на года.

Советы по преодолению кризисного периода

Чтобы преодолеть революционный период без серьезного ущерба для психики, следует сдерживать себя от скоропалительных выводов, стремительных изменений, необдуманных фраз. Спокойствие, выдержка, терпение и корректность – главные соратники для комфортного выхода из кризиса.

Следуйте советам психологов:

• Чаще делайте друг другу комплименты. Подчеркивайте, что цените заботу партнера. Говорите слова любви. Хвалите за достижения.
• Если назревает конфликт, не высказывайте все, что на душе. Выдержите паузу, чтобы снизился накал эмоций. Беседу ведите спокойным голосом. Избегайте упреков, оскорблений. Обсуждайте неприятные аспекты, но не унижайте личность собеседника.
• Сделайте общение более эмоциональным. Избегайте шаблонных фраз, таких как: «Как дела?». Проявляйте искренний интерес к проблемам и радостям супруга.
• Не позволяйте накапливаться проблемам. Обсуждайте вопросы по мере их возникновения.
• Изучите собственный внутренний мир: желания, потребности, цели. Честно опишите недостатки. Отметьте сильные стороны. Составьте и следуйте плану совершенствования личности.
• Поделитесь своим видением будущего с партнером. Обсудите, каким видите отношения через 1 год, через 10 лет. Совместно решите, в какие сферы требуется внести изменения. Выясните, чего каждому не хватает для ощущения себя счастливым. Разработайте стратегию действий для преодоления кризиса.
• Внесите разнообразие в рутину. Сделайте жизнь яркой и интересной. Например, вместе запишитесь на курсы. Составьте программу путешествий. Найдите общие интересы, например, сбор грибов или рыбалка.
• Празднуйте успехи друг друга, устраивайте романтические вечера. Договоритесь, что два дня в месяц вы посвятите только своему союзу. Съездите в другой город, побродите по достопримечательностям, посетите достойный концерт, поужинайте в хорошем ресторане.
• Оставляйте партнеру личное пространство. Избавьтесь от привычки контролировать каждый шаг. Позвольте человеку чувствовать свободу: встречаться с приятелями, навещать родителей, ходить на охоту. Перестаньте требовать отчета за каждую трату. Уважайте интересы человека.
• Оттачивайте навыки ведения переговоров. Станьте внимательным слушателем. Научитесь корректно высказывать собственную позицию. Старайтесь во всех проблемных нишах найти компромисс.

Особенности развития отношений после

За пять лет брака каждый человек обретает бесценный опыт. На этом этапе многие супруги завершают образования, начинают строить карьеру, принимают роль родителя.

Если удается миновать кризисный период, отношения между мужем и женой выходят на новый уровень:

1. Укрепляется уважение к избраннику.
2. Усиливается желание вкладывать силы в благополучие семьи.
3. Возникает понимание, что сделан правильный выбор спутника жизни.
4. У пары появляется стратегия решения проблем в будущем.

При неспособности достичь компромисса, отстаивании личных интересов, игнорировании здоровых потребностей партнера брак прекращает существование. Если же супруги не готовы к раздельной жизни, продолжают жить вместе, после кризиса их отношения становятся холодными или враждебными.

Влияние внешних факторов

Существует незначительная разница в исходе сложностей при наличии штампа и без него. Люди, официально оформившие отношения, не всегда готовы к разводу из-за предстоящего раздела имущества.

Когда пару связывают долговые обязательства либо существует совместный бизнес, это вынуждает людей стать более гибкими, искать компромиссные решения. Если причины разлада в семье довольно серьезные, например, физическое насилие, штамп не спасет пару от расставания.

Наличие детей считается гарантией стабильности в супружеских отношениях. Рождение и воспитание ребенка – не только самая важная инвестиция в брачный союз. Как правило, малыши усиливают эмоциональный отклик родителей, улучшают взаимосвязь между мужем и женой. Пары с детьми имеют меньший риск развода, однако они не гарантируют отсутствие кризисов.

Не всегда рождение ребенка является благоприятным фактором для стабильности отношений. Возникают разногласия о стиле воспитания, распределении родительских обязанностей. У мужа и жены появляются новые обязанности, которые отнимают время и энергию.

На фоне нервного напряжения, хронической усталости часто усиливает недовольство существующей ситуацией, возникает кризис.

Ошибки, которые усиливают проблему

Вероятный предиктор расторжения брака – деструктивный стиль борьбы. Он означает привычку кричать, не слушать, унижать, оскорблять или иным образом демонстрировать неуважение к партнеру.

Люди, полные презрения друг к другу, желающие «раздавить» партнера, не умеющие сдерживать разрушающие эмоции не способны сохранить отношения.

Некоторые супруги держатся за обиды. Их внимание сконцентрировано на промахах и недостатках партнера. Они не признают наличия положительных качеств. Из-за такого мышления у них закипает кровь, возникает желание совершить расправу над «недостойным» человеком.

Черта, не позволяющая улучшить атмосферу в семье – эгоизм. Эгоцентричный человек не способен пойти на уступки, поскольку не слышит партнера. Отсутствие сочувствия, сострадания к избраннику – прямой путь к разводу.

Как понять, что это путь к расставанию?

Знаки, указывающие о целесообразности расторжения брака:

1. Внебрачная связь. Когда один партнер удовлетворяет сексуальные отношения на стороне, это указывает на отсутствие заинтересованности в партнере. Измена убивает доверие. Если человек чувствует себя преданным, он испытывает душевную боль. Страдания рано или поздно приведут к психическим или физическим недугам. Поэтому роман на стороне – сигнал о необходимости расторгнуть брак.
2. Финансовые проблемы. Если супруги не понимают, что представляет собой семейный бюджет, это приводит к разрушительным последствиям. Знак, что пора прекратить отношения – игровая зависимость человека, его нежелание преодолеть тягу к азартным играм. Не стоит делать попыток наладить отношения с субъектом, который склонен к бессмысленным тратам, постоянно берет кредиты и займы.
3. Отсутствие полноценного общения. Неспособность доброжелательно общаться приводит к негодованию, обидам, разочарованию. Если человек игнорирует избранника, не считает нужным обсуждать семейные вопросы, не хочет понимать другого, не стремится удовлетворить нравственные потребности, это знак о необходимости расстаться.
4. Постоянные конфликты. Неугасаемые споры не являются свидетельством кризиса. Это сигнал, что под одной крышей живут враждебно настроенные люди с разным мировоззрением. Непрекращающиеся скандалы говорят о том, что люди не способны услышать и понять другого человека.
5. Нереалистичные ожидания. Спустя 5 лет брака человек узнает истинное лицо партнера. Если натура избранника не соответствует вашему представлению о качествах спутника жизни, необходимо признать, что человека изменить невозможно. Ожидания чудодейственного преображения напрягают обоих партнеров. Лучшее решение – не тратить время зря, не мучать другого придирками, а подать на развод.
6. Отсутствие интимной близости. Когда пропадает сексуальный интерес к избраннику, супружество теряет всякий смысл. На этой почве возникают романы на стороне. Неудовлетворенный половой жизнью человек становится раздражительным. Он отстраняется от супруга, стараясь найти вдохновение на стороне. Если вы постоянно относитесь к избраннику холодно, знайте, что со временем это станет поводом для развода.
7. Физическое и моральное насилие. Однозначный указатель на необходимость прекратить отношения – оскорбления, угрозы, унижения, побои. Жестокий человек, привыкший доказывать правоту кулаками, не достоин уважения. С насильником нельзя создать полноценную семью, ощутить себя счастливой. Склонность к агрессии – это черта личности, а не знак кризиса

Заключение

Кризис 5 лет брака возникает у большинства пар из-за того, что время показывает истинную натуру партнера. Способность принять человека таким, какой он есть, умение пойти на компромисс, желание вкладывать силы в укрепление отношений – основа для преодоления кризиса и сохранения брака.

Помогла статья? Поставьте оценку

5 / 5. Количество оценок: 3

Кризисы семейных отношений и способы их преодоления

Педагог-психолог с дополнительной квалификацией: психологическое консультирование по проблемам в детско-родительских отношениях. Первопроходец в области предоставления дополнительных психологических услуг на базе дошкольных учреждений. Работала с детьми и родителями в детском саду и детском развивающем центре. Пишет о возрастных особенностях развития детей, воспитании, детских и родительских проблемах.

«А может, мы просто не подходим друг другу?» Этот вопрос супруги задают психологу, когда вступают в кризис семейных отношений. Вопрос серьёзный, если понимать, что супруг – это человек, которого мы сознательно выбираем из сотен других людей, чтобы прожить с ним долгую и счастливую жизнь.

Кризис в семье может начаться в любой момент, не важно, пять, десять или двадцать лет вы прожили вместе. Это момент, которого супруги часто опасаются, потому что он нарушает чувство безопасности и вносит изменения в отлаженную жизнь. Однако это неотъемлемая часть любых длительных отношений.

Каковы основные причины семейного кризиса? Как проявляются его симптомы? Как пережить кризис? Об этом и о многом другом – в сегодняшней статье.

Что такое кризис в семейных отношениях?

Начнём с того, что отношения в семейной паре – это не только «бабочки в животе» и нетерпеливое ожидание минуты наедине. Это и радость, и печаль. Облака появляются на горизонте так же часто, как и солнце! «Бури в стакане воды» неизбежны.

К сожалению, часто из-за страха перемен, из-за желания контролировать или изменить своего партнёра мы ухудшаем состояние отношений, а, следовательно, и качество жизни. Наступает переломный момент – кризис.

Чтобы понять причину кризиса, важно знать, как люди объединяются в пары, в какие бессознательные игры они играют друг с другом и что определяет хорошие отношения.

Швейцарский психоаналитик Юрг Вилли, который много лет работал с семейными парами, сформулировал три признака хорошо налаженных отношений:

1. Внешнее и внутреннее разделение

У пары есть чёткие границы с внешним и внутренним миром друг друга. Кроме того, каждый из партнёров представляет собой автономную единицу, не сливается с другим и не цепляется за партнёра.

2. Баланс в отношениях

Роли партнёров не поляризованы, существует баланс между «детским» (регрессивным) и «взрослым» (прогрессивным) поведением каждого человека в отношениях. Партнёры поочередно поддерживают друг друга и получают отдачу.

3. Равенство партнёров

У партнёров есть чувство одинаковой важности друг друга в отношениях, у них схожие личные и социальные ценности.

Отношения начинают меняться, когда возникают конфликты.

Конфликты в отношениях – о чём мы спорим и почему?

Кажется, что супруги спорят о разных вещах, например, об обязанностях, о том, как проводить время, о деньгах, о детях, о сексе. Однако, если внимательно присмотреться к конфликтам конкретной пары, обнаружится, что они происходят вокруг разных вариантов одной и той же, более общей темы. Как правило, это забота, восхищение, признательность, контроль или зависимость. Каждый конфликт в паре сопровождается одним и тем же скрытым мотивом, одной и той же мелодией на заднем плане, не обязательно слышимой партнёрами (они не осознают, что борются, например, за внимание или заботу, а не за то, как проводить свободное время).

С появлением партнёра в нашей жизни мы немедленно обращаемся к своим скрытым желаниям и потребностям, которые этот новый человек должен удовлетворить. Эти, не полностью сформулированные и неосознанные потребности становятся важной частью отношений, влияя в ближайшем будущем на чувство удовлетворения или разочарования от нахождения в отношениях.

Партнёры ожидают друг от друга понимания и поддержки в развитии. Развития не происходит, если оба следуют жёстким шаблонам, выработанным в детстве. Тот, кому всегда приходилось быть сильным, независимым и неспособным проявлять слабость, может сблизиться с человеком, каждый шаг которого к независимости был затруднен. До некоторого времени такое расположение может показаться идеальным (партнёры отдают друг другу то, чего им не хватает), и может принести удовлетворение обоим.

Трудности возникают, когда один из партнеров хочет развить ту часть себя, которая раньше «принадлежала» другому. Например, зависимый партнер начинает становиться независимым, а тот, кто нуждался в его зависимости, не готов к изменениям. Поэтому часто партнеры говорят, что их отношения были счастливыми до того, как в семье «появился ребёнок, жена сменила работу, мужа повысили, свекровь не вмешивалась», и по многим другим причинам. Активирующее событие вызвало потребности, которые до сих пор были скрыты бессознательно. Идеальные, казалось бы, отношения начинают трещать по швам. И вот, пара имеет дело с супружеской ссорой и неспособностью найти выход из проблемы.

Этапы взаимоотношений в паре

Отношения в паре проходят через два этапа:

1. Этап увлечения

Часто решение о вступлении в отношения принимается на стадии «химического» увлечения другим человеком: влюблённость запускает определённые химические реакции в мозгу. Мы не замечаем слабостей своего партнера, мы его идеализируем, вступаем в брак частично неосознанно. Этот этап характеризуется взлётами и падениями, но часто огромным желанием идти на компромисс и радостью от совместной жизни.

2. Этап разочарования

Однажды мы начинаем задаваться вопросом: почему мы выбрали именно этого человека? Повседневная рутина доминирует в отношениях, приходят мысли о разрыве. Оплата счетов, общение с родственниками, уборка и обычный распорядок жизни на этом этапе могут привести к супружеским ссорам. Различные вызовы и проблемы – это всегда испытание на выносливость. Со временем мы учимся ценить сильные стороны и усилия другого человека и закрывать глаза на незначительные слабости.

Этапы семейных кризисов

Семейная жизнь связана с этапами, которые семья проходит в своём развитии. Каждый этап сопровождается кризисом. В результате разрешения кризиса, супруги могут сохранить семью, а могут и расстаться:

1. Первый год жизни семьи. В это время происходит формирование внутренних семейных ресурсов.
2. Рождение первого ребёнка. Перестраиваются эмоциональные связи внутри семьи, появляются новые обязанности.
3. Рождение второго и последующих детей. На этом этапе продолжается перестройка эмоциональных связей, а также протекают переходные этапы развития детей.
4. Появление нового члена семьи. Это может быть появление родителей, других родственников в семье или уход одного из членов семьи. Реорганизация семейной системы часто воспринимается как негативное явление для семьи, так как нарушает её гомеостаз. Может возникнуть на любом этапе развития семьи.
5. Поступление ребёнка в школу. Направление на новый путь, получение более высоких знаний, новые взаимодействия – стресс как для детей, так и для родителей. Этап длится около года.
6. Идентификация личности подростка. Этап характеризуется стремлением ребёнка к высокому статусу среди сверстников. Процесс сепарации от родителей, получение личного опыта часто приводят к семейным конфликтам.
7. Этап «пустого гнезда». Обособление/сепарация взрослых детей, переживания, связанные с перестройкой семьи, меняют семейные цели и ценности.
8. Смерть одного из членов семьи. Вызывает потрясение, если событие было непредсказуемо или вовсе неожиданно для членов семьи.
9. Разлад эмоциональных отношений. Этот кризис может возникнуть на любой стадии развития семьи, например, на фоне затяжного конфликта.

Периодизация семейных кризисов

Учёные годами изучали изменения в отношениях. Начало всегда многообещающее. Однако опросы, проведённые среди тысяч людей, показали, что идиллия обычно заканчивается примерно через три года, то есть, когда пара вступает в четвёртый год совместной жизни, а величайшее испытание приходится на седьмой год совместной жизни.

Семейные кризисы по годам

Кризис 1-го года

Ослеплённые любовью, мы не видим недостатков партнера. Каждую минуту хочется проводить вместе. Будь то любовь с первого взгляда или чувство, которое продолжает развиваться, мы настолько сосредоточены друг на друге, что не видим мира за пределами отношений.

Но период первого восхищения проходит, мы возвращаемся к нормальному ритму, и вдруг оказывается, что наш идеал разбрасывает носки по квартире. Девушка ждала «принца на белом коне», а в итоге у неё на диване лежит «плюшевый мишка» и смотрит футбольный матч. Проза жизни. Что, однако, может эффектно испортить любовную атмосферу.

Возможные причины кризиса: несовпадение идеала с реальным человеком, неправильное разделение домашних обязанностей, совместное проживание с родителями, финансовые проблемы, скука, рождение первого ребёнка.

Кризис 3 лет в браке

В жизни каждой пары наступает день, когда партнёры узнают родственников и друзей друг друга. Часто они являются причиной недопонимания. «Как она может консультироваться со своей матерью по каждому вопросу?», «Как он может позволить себе встречаться с приятелями, единственное стремление которых – отдохнуть на выходных за пивом?» При отсутствии опыта семейной жизни трудно понять, что свекровь, будучи старше и мудрее, даёт ценные советы, а приятель, у которого, на первый взгляд, нет другого развлечения, кроме вышеупомянутого распития пива, по сути, является весёлым и надёжным человеком.

Кроме того, через 2-3 года совместной жизни мы начинаем замечать недостатки друг друга. Мы указываем на ошибки. Мы чувствуем потребность быть с другими людьми. Мы хотим иногда проводить время врозь. Это естественный этап любых отношений. Это хорошее время, чтобы постигнуть искусство компромисса, научиться принимать недостатки и уважать потребности.

Возможные причины кризиса: разные интересы, угасание чувств, проблема с жилплощадью, карьерный рост одного из партнёров.

Кризис рождения ребёнка

Обычно это первый серьёзный кризис. Первые годы совместной жизни знаменуются рождением ребёнка, а решение о расширении семьи – испытание для отношений. Несмотря на счастье, которое дарит ребёнок, молодой родитель должен смириться с тем, что его жизнь на какое-то время перевернётся с ног на голову. Приходится окончательно повзрослеть, чтобы нести ответственность не только за себя, но и за свою семью.

Первые изменения ощущаются уже при беременности. Тело женщины меняется, в ней зарождается новая жизнь – и для неё, и для него это может быть поводом воздержаться от интимных отношений. Сразу после родов секс на время перестаёт существовать, приоритет для молодых родителей – сон. Мы теряем терпение, устаём, начинаем больше переживать, чувствуем себя отвергнутыми. Нам кажется, что наша жизнь рушится.

Обычно на этом этапе мы обвиняем друг друга в недостатке ответственности. Мужчины чувствуют себя заброшенными и ненужными и начинают сомневаться в значении брака. К сожалению, именно на этом этапе чаще всего происходят первые измены, а взаимоотношения наполнены обидой, ревностью и соперничеством.

Кризис 5 лет в браке

К пяти годам в браке мы спорим всё больше. В среднем, по статистике, 2,7 часа в неделю (для сравнения – 1,2 часа в начале отношений). Секс больше не является приоритетом. У нас остаётся всё меньше времени и возможностей на приятные моменты для двоих. Около 70% пар признают, что поведение и привычки партнёра, которые ранее считались безобидными или даже милыми, начинают беспокоить. Это время, когда мы смотрим на своего спутника, видим все недостатки, которых раньше не замечали и испытываем шок: с тем ли человеком я разделяю свою жизнь? А может, я ошибся?

Возможные причины кризиса: отсутствие романтики, интрижки на стороне, стагнация в развитие партнёра как личности, отсутствие детей.

Кризис 7-го года совместной жизни

Вы знаете, что общего у Дженнифер Энистон и Брэда Питта, Деми Мур и Эштона Катчера с миллионами других пар по всему миру? Кризис, поразивший их после семи лет совместной жизни. В ходе исследования, проведённого по заказу компании Pure Romance, были получены любопытные данные. Тысяча американцев, состоявших в браке в течение двадцати лет, указали, что седьмой год был для них самым тяжёлым.

«Разбросанные носки» наряду с тысячами мелких конфликтов становятся проблемой, которую всё труднее преодолевать. По словам опрошенных, спорные моменты – это деньги (около 50%), разделение домашних дел (31%), секс (16%) и правовые вопросы (13%). Вот четыре основных причины недопонимания, которые приводят к конфликтам.

Кризис 9 лет или кризис достижений в профессиональной деятельности

Кризис возникает, когда чувства соперничают с желанием заработать деньги. Чаще всего ответственность по содержанию семьи берёт на себя мужчина. Он перестаёт быть романтичным, ему некогда, он переутомлен и истощен. Женщина ухаживает за домом, делает покупки и воспитывает детей. В жизнь закрадываются скука, однообразие и отсутствие страсти.

Возможные причины кризиса: сексуальная неудовлетворённость, равнодушие и отсутствие эмоций, разные окружения, рутина и быт, изменение социального статуса одного из супругов и карьерный рост.

Кризис среднего возраста – 13-15 лет вместе

Когда дети подрастают, и наша профессиональная ситуация стабилизируется, мы начинаем задумываться о своей привлекательности. Мы пытаемся доказать себе, что всё ещё молоды и интересны, и ищем подтверждения ценности у представителей противоположного пола.

Возможные причины кризиса: затяжная депрессия или выгорание, новые связи и смена окружения, смена работы, начало старения (недовольство собой, партнёром), смена интересов.

Риски развода и брачный опыт по годам

1-2 года после свадьбы – высокий уровень риска

Это момент, когда в неудачно выбранном браке случается предательство. Развестись для супругов в этот период проще, чем застрять в несчастливых отношениях. Ведь если что-то не работает, легче бросить, уйти и начать всё сначала.

По данным интернет издания Fatherly, до 20% браков распадаются в начальный период. При этом, мужчины чаще изменяют в первый год брака – женщины приходят к изменам позже.

3-4 года после свадьбы – средний уровень риска

Пары решают завести детей в среднем через 2-4 года после свадьбы (хотя, конечно, некоторые хотят иметь их сразу или через год). Однако наличие детей не является гарантией стабильности. Отношения в паре сильно меняются, внимание переключается с партнера на потомство, что вызывает стресс. Поэтому качество брака в этот период может снизиться.

5-8 лет после свадьбы – высокий уровень риска

Период, когда удовлетворённость отношениями начинает сильно снижаться. По статистике, больше всего браков распадаются через 5-8 лет совместной жизни. Если пара за это время не развелась, то это может быть связано с высоким темпом жизни или длительностью судебных разбирательств, хотя решение о разрыве может откладываться просто «до лучших времен».

9-15 лет после свадьбы – низкий уровень риска

После 9 лет брака вероятность развода постепенно снижается. Психология доказывает, что этот период наименее опасен для пар – возраст играет большую роль. За это время мы привыкаем к новой жизни, сосредотачиваемся на семье и даже на карьере. Это момент, когда качество отношений определённо улучшается. Причина, помимо прочего, в том, что дети уже подросли.

16-20 лет после свадьбы – средний уровень риска

Поворотный момент в семейной жизни многих людей. Если предположить, что в среднем человек вступает в брак в возрасте 25-30 лет, мы достигаем 20-летнего опыта брака до того, как нам исполнится 50. В наши дни развод в таком возрасте – обычное дело. После своего 50-летия партнеры также ищут альтернативы. Это часто случается, если семья до сих пор была важнее самореализации.

Как распознать первый кризис в отношениях?

Первый семейный кризис начинает развиваться, когда партнеры мысленно и физически дистанцируются, когда возникают проблемы в повседневном общении. Супруги всё реже говорят о своих нуждах, ожиданиях или страхах. Общение часто ограничивается темами шопинга или воспитания детей, обменом короткими предложениями, такими как «купи молока после работы», «забери детей из школы». При этом мужчина и женщина физически далеки друг от друга, не хотят нежности и близости.

Со временем незначительные слабости партнера, которые не были важны раньше, начинают раздражать. Мы начинаем указывать на ошибки, смотрим на партнера критически, заостряем зрение на мелочах.

Как измерить глубину кризиса в отношениях?

Самый простой и быстрый способ измерения кризиса – это время. Сколько времени длится конфликт? Как долго нет близости и секса? Если конфликтные периоды продолжаются не более двух недель, то кризиса, как правило, нет, если дольше, то стоит задуматься.

Опасно, если в отношениях вместо восхищения и уважения появляется презрение к партнеру, когда вы не можете найти в себе ничего, кроме обиды и сожаления, когда вместо понимания и терпения – только требования и обиды. В таком случае ваши отношения тоже переживают кризис. Чем раньше всё это началось, тем кризис глубже.

Кризис часто измеряется степенью равнодушия супругов. В терапии супружеских конфликтов психологи не так сильно беспокоятся о выяснении отношений, потому что это обычно сигнал о том, что пара всё ещё борется друг за друга. Намного страшнее полное отсутствие интереса к партнеру и его миру.

Общие проблемы современных браков и супружеских пар

Семейные отношения изменились за несколько последних десятилетий. Вместе с ними претерпели изменения рамки дозволенного, стерлись ограничения, канули в прошлое правила поведения между супругами. У молодых людей появилось больше вариантов построения личной жизни. Их не слишком пугает развод через год или несколько лет после свадьбы. И дети больше не являются «тормозом», как раньше в традиционных семьях.

Какие проблемы чаще всего приводят к кризису?

Невыстроенные коммуникации

Часто проблема в коммуникациях связана не с неспособностью понять иную точку зрения, а с нежеланием признать, что другие имеют право иметь своё мнение. Во многих отношениях люди сосредотачиваются на том, чтобы отстаивать своё видение, не слишком интересуясь тем, что думает партнёр.

Нерешённые прошлые проблемы

Очевидно, что человек, выросший в конфликтной среде, будет реагировать на разногласия иначе, чем человек, выросший в спокойной семье. Причём конфликтные партнеры нередко формируют стратегию собственных семейных отношений. Общение в таких семьях обычно не приводит к выработке разумных решений.

Нереализованные ожидания

Одна из самых печальных вещей в проблемах пар – это появление разочарования из-за несбывшихся ожиданий, которые партнёры возлагали друг на друга и на отношения. Мы часто знаем, чего хотим. Однако партнёр не всегда понимает наши потребности. Самая неприятная ситуация возникает, когда мы сами плохо знаем природу своих ожиданий, но ожидаем, что партнёр угадает их и реализует.

Секс и близость

Проблемы с сексом – одна из самых распространённых проблем в партнёрстве или браке. Проблемы в этой сфере также могут быть сигналом о нарушениях в других сферах взаимоотношений. Если в повседневном общении преобладают враждебность и незащищённость, трудно ожидать, что сексуальная жизнь будет успешной.

Обида

Обида убивает отношения. Поворотным моментом в терапии семейных проблем является обнаружение бессознательных или невысказанных сожалений и обид. Каждый из партнёров становится ответственным за определение своей роли в возникновении этих эмоций, а также за действия, которые он должен предпринять, чтобы изменить ситуацию и преодолеть кризис.

Неверность

Это наиболее частая причина потери доверия и чувства безопасности. Измены считаются своеобразным следствием проблем в отношениях. Счастливые и удовлетворённые партнёры редко ищут удовлетворения в других отношениях. Предательство предназначено для улучшения самочувствия или избавления от проблем в семье.

Вышеупомянутые проблемы доминируют в последние годы и становятся всё более универсальными. Но у каждой из них есть потенциал, который можно использовать для восстановления отношений.

Если вы заметили, что в ваших отношениях не хватает чего-то важного, задумайтесь: а что вы сами привносите в них? Ощущение неудовлетворённости и разочарования, безусловно, не способствует достижению наилучших результатов. А вложение своей энергии в отношения даёт нам шанс исцелить их и улучшить их качество.

Как преодолеть кризис в отношениях?

Такие трудности, как потеря работы, болезни, финансовые проблемы, – это события, которые могут закончиться двумя способами: мы можем стать ближе, поддержать друг друга в трудной ситуации или начать дистанцироваться. Когда разногласия появляются чаще, мы начинаем задумываться о разрыве, хотим сбежать, теряем силы бороться, опускаем руки.

Что следует сделать на первом этапе кризиса – это подумать о себе, своих потребностях, поведении, эмоциях и чувствах по отношению к партнеру. Расслабьтесь. Кризис – это не развод. Это не пожар, есть время во всём разобраться.

Проведите анализ своих отношений

1. Хотите ли вы быть в отношениях с этим человеком? Если да, переходите к следующему вопросу.
2. Вспомните, какими вы были в начале своих отношений. Что изменилось и почему?
3. Какие у вас были мечты, планы, что удалось, а что не было реализовано?
4. Запишите на листе бумаги всё, что, на ваш взгляд, не хватает вашему партнёру для идеала. Например, он не стремится зарабатывать деньги, располнел, вечно устаёт, не обнимает вас, не приносит завтрак в постель, не дарит цветов, не приглашает в рестораны и т. д.

Список готов? А теперь посмотрите, сколько всего из перечисленного вы сами не делаете по отношению к своему партнеру и к себе. Как часто вы беспокоитесь о его самочувствии, прикасаетесь к нему, целуете, смотрите в глаза? Регулярно ли вы ухаживаете за собой? Когда последний раз проявляли какую-нибудь семейную инициативу?

Если вы действительно делаете всё возможное, а партнёр остаётся равнодушным, обратитесь к психотерапевту. Пришло время серьёзно поработать над отношениями. Ведь вы не можете только отдавать, не получая ничего взамен, потому что это приводит к разочарованию и недомоганию.

Измените схему общения

Вместо постоянных жалоб, спросите вашего партнера, как прошёл его день. Предложите вместе прогуляться, сходить в кафе без детей, где у вас будет возможность поговорить. Налаживайте отношения. Кризис приходит, когда возникают проблемы со способностью общаться, объяснять свою точку зрения и принимать аргументы другой стороны. Поэтому психотерапевты рекомендуют разговаривать и не уходить от проблемных тем.

Как разговаривать в кризисный момент?

Сдерживайте бурные эмоции

Если кризис нарастает, каждый из партнёров ощущает горечь и сожаление. Также трудно сохранять спокойствие, когда слова партнёра причиняют боль и заставляют защищаться любой ценой. Разговор может закончиться ссорой, которая вместо ожидаемых результатов только усугубит кризис. Постарайтесь этого избежать.

Говорите о себе и своих чувствах

Воздержитесь от обвинений, постарайтесь искренне поведать о своих эмоциях и ощущениях. Расскажите партнёру, какое его поведение причиняет вам боль, а что заставляет страдать. Вместо того, чтобы критиковать партнера, постарайтесь передать информацию так, чтобы он мог понять, что вы чувствуете.

Не ожидайте слишком многого

Не ждите слишком многого после первого разговора. Не делайте ставки на конкретный результат или реакцию партнера. Воспринимайте диалог как первый шаг к дальнейшим усилиям и обсуждениям. Следите за своими чувствами и поведением во время разговора. Внимательно слушайте, что говорит партнер, и запомните его главное сообщение.

Правило 5:1

Согласно опросам, среднестатистическая пара ссорится 4 раза в месяц. Теоретически это не очень тревожная цифра, но, если в отношениях нет ничего другого, кроме споров и серой реальности, возникают проблемы.

Психологи создали правило 5:1. Для каждого конфликта они рекомендуют организовать 5 возможностей побыть вместе, сделать что-нибудь хорошее. Это сводит к минимуму риск разойтись.

Семейные традиции

Ещё один хороший способ примириться – продолжать соблюдать семейные традиции, отмечать празднование значимых годовщин. Добрый утренний поцелуй или совместный ужин не отнимут много времени. Отношение к ритуалам как к святости укрепляет пару и защищает её от неизбежных кризисов.

Попробуйте разнообразить семейную жизнь. Можно, например, начать ходить в бассейн по воскресеньям, завести традицию играть с детьми в настольные игры, вместе смотреть фильмы. Важно, чтобы вся семья имела возможность собираться и проводить время вместе.

Практические советы

1. Поддерживайте друг друга.Постарайтесь сосредоточить внимание на уважительном и предупредительном отношении друг к другу. Оставьте претензии, лучше подумайте о потребностях своего партнёра.
2. Определите общие взгляды на воспитание. Если кризис базируется на воспитании ребёнка, определите вместе с супругом цели и задачи, как вырастить здорового и умного ребёнка. Послушайте мнение партнёра и обсудите варианты, а не считайте себя экспертов в области идеального воспитания.
3. Разнообразьте рутину. Научитесь удивлять свою вторую половинку: создайте романтическую обстановку, прогуляйтесь вдвоём по городу, сходите в театр или выставку.
4. Больше смейтесь! Пары, которые умеют посмеяться на собственными ошибками, проблемами и предрассудками, как правило, успешнее преодолевают кризисы семейных отношений. Не воспринимайте трудности излишне серьёзно и не драматизируйте, ведь некоторые проблемы действительно можно решить быстро, если оба партнёра приложат достаточно усилий.
5. Экспериментируйте в интимной жизни. Не стесняйтесь проявлять страсть и обсуждать с партнёром свои желания.
6. Путешествуйте. Поездка за город, поход в лес, три в соседний город или отпуск в другой стране – неважно. Смена обстановки в любом случае благоприятно скажется на ваших отношения.
7. Разговаривайте. Узнавайте мнение партнёра, интересуйтесь его делами, ведите диалоги по душам.
8. Помните о заботе, ласке и нежности. Браки могут длиться всю жизни, если партнёры не забывают о добром, уважительном отношении друг к другу. Демонстрируйте свои чувства через комплименты, объятия и прикосновения. Ваш супруг обязательно ответит вам тем же.

Что дальше?

Постарайтесь сосредоточиться на том, что вас сближает, к чему вы уже пришли, чего уже достигли. Если вы любите и уважаете друг друга, а кроме того, каждый из вас готов изменить себя, вы легко переживёте временные сложности. Зрелые отношения – это когда мы решаем остаться с другим человеком, несмотря на трудности, и бороться за эти отношения.

Важно понимать, что муж/жена сильно не изменится, потому что партнёр – это самодостаточный взрослый человек, личность. Нужно признать, что никто не идеален, поэтому сосредоточьтесь на достоинствах супруга и закрывайте глаза на его слабости.

Что почитать на тему – рекомендации

Кризис в отношениях может коснуться даже тех, кто до недавнего времени был неразлучен. Эти книги помогут вам лучше понять своего партнёра и его потребности:

Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»

Что мешает нам создать крепкие отношения и как исправить то, что кажется непоправимым? Автор, немецкий психотерапевт и журналист, объясняет природу нашей эмоциональности. Освежающий и развивающий опыт.

Гери Чепмен «Пять языков любви»

Один из самых популярных и рекомендуемых справочников для супружеских пар. Он основан на утверждении, что муж и жена не используют общий язык любви, из-за чего часто не понимают потребности и ожидания друг друга и, как следствие, не могут их удовлетворить.

Джон Готтман «Семь принципов успешного брака»

Профессиональное руководство, основанное на научных психологических исследованиях и наблюдениях автора, проведённых в течение нескольких лет. Результатом стала книга, в которой сформулированы принципы, гарантирующие благополучный брак.

Дин Делис и Кассандра Филлипс «Парадокс страсти»

Авторы, известные психологи, предлагают проверить, есть ли в ваших взаимоотношениях страсть, и помогают разобраться с угасанием чувств.

Кризис в браке – где можно получить помощь?

Кризис, как и любой конфликт, может иметь и положительные, и отрицательные последствия. Иногда пара способна справиться с кризисом самостоятельно, потому что, несмотря на трудности, супруги хотят быть вместе. В других ситуациях они не видят никакого выхода, кроме развода.

Прежде чем решиться на развод, постарайтесь урегулировать текущие трудности. Помните, что даже маленькие дети чувствуют, что между их родителями что-то не так, поэтому не лишним будет обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет понять вашу проблему, найти способы выхода из кризиса, подобрать ключ к успешным отношениям и разработать меры, направленные на улучшение.

Когда не стоит бороться с кризисом?

Многие люди, которые не смогли пережить семейный кризис, называют следующие причины своего развода:

• «Эти отношения больше не приносили мне положительных результатов»;
• «Мы были слишком разными с точки зрения наших потребностей»;
• «Я не был счастлив»;
• «Я развивался, а она – нет»;
• «Она слишком изменилась»;
• «Я заслуживаю большего»;
• «Мы больше не те люди, которыми были, когда поженились»;
• «Когда дети ушли из дома, осталась только пустота»;
• «Наши отношения потеряли свежесть»;
• «Мой муж был хорошим парнем, но скучным»;
• «Между нами не было настоящей близости. Что это за образец для подражания для детей?»

Ни одна из этих причин не является основанием для прекращения брака. Потому что обе стороны могут предотвратить их, изменив своё отношение или поведение. Развод – это окончательное прекращение семейных проблем, которые во многих случаях решаются.

Однако бывает, что один из супругов вынужден подать на развод, потому что другая сторона не выполняет свои брачные обязательства из-за неверности, постоянной безответственности или причинения физического насилия. В других случаях проблемы не так серьёзны, но являются результатом постоянной эмоциональной войны между супругами, что делает развод единственным выходом и облегчением.

В заключении хотелось бы сказать, что нет пары, которая не подверглась бы кризису. В любых отношениях бывают хорошие и плохие времена. Кризисы случаются и в лучших, и в худших отношениях, но если подходить к ним мудро и по-взрослому, они ознаменуют не конец отношений, а начало нового этапа.

«И жили они долго и счастливо…» – так заканчивается каждая сказка. Что всегда умиляет, так это вид двух стариков, медленно идущих рука об руку по осеннему парку, чего очень хочется пожелать вам в будущем!

Источник https://lifemotivation.online/psychology/relationship/semejnye-krizisy/po-godam/5-let

Источник https://gdemoideti.ru/blog/ru/krizisy-semejnykh-otnoshenij

Источник