Как сохранить крепкие отношения в семье
Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков
17 июля 2017 105 350 просмотров
Саморазвитие
Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков
17 июля 2017 105 350 просмотров
Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.
Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.
Грубая критика
У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.
В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.
Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.
Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».
Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»
Решение: общаемся без обвинений
В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».
Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.
Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.
Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.
Стена молчания
Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция — бегство — может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.
Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.
Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.
По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.
Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.
Решение: открыто обсуждать проблемы
Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.
Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).
Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв. Но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет происходить разрядка напряженности.
Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.
Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.
Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.
Ядовитые мысли
Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».
Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».
Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».
Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».
О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.
Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.
Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.
Решение: избавляемся от пессимистического шаблона
Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.
Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».
Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.
Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.
Когда эмоции берут верх над разумом
В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.
Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.
Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.
Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.
Решение: не подогревать гнев
Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».
Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.
Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.
Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.
К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.
Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь
Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.
Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу. Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.
Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):
- Простая заявка на внимание партнера. «Смотри, какая красивая яхта».
- Заявка на интерес партнера. «У твоего папы была такая же яхта, да?»
- Заявка на энтузиазм. «Слушай, на такой яхте мы бы могли отправиться в кругосветное путешествие».
- Заявка на продолжение беседы. «Вы с братом давно разговаривали? Он яхту-то свою починил?»
- Заявка на игру. Скатать газету в трубочку и легонько стукнуть партнера по голове: «Вот, весь день руки чесались это сделать».
- Заявка на юмор. «Раввин, поп и психиатр плывут на яхте…»
- Заявка на нежность. Просьба «Обними меня» и т. п.; чаще выражается невербально.
- Заявка на эмоциональную поддержку: «Я все-таки не понимаю, почему меня не повысили».
- Заявка на открытость. «Расскажи, нравилось тебе в детстве ходить с дедушкой в море на яхте?»
Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).
Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.
Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.
В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.
Как сохранить семейные отношения: секреты квантового психолога
Со временем в браке между супругами может появиться много обид, ссор, а страсть и былые чувства проходят. Инна Тлиашинова, основательница Международной Академии квантовой психологии «Мастер Разборов», поделилась своим экспертным мнением, как сохранить семейные отношения, и рассказала о 10 простых способах, которые помогут улучшить их.
Что убивает любовь
Семья – это система, которая стремится к гармонии, но люди, иногда даже этого не осознавая, сами разрушают ее. Недопонимание и ожидания, которые не оправдались, приводят к тому, что в какой-то момент между людьми негативных эмоций становится так много, что не остается места ни для уважения, ни для привязанности, ни для радости. О тихой семейной жизни остается только мечтать.
С точки зрения психологии есть несколько наиболее распространенных причин, из-за которых уходит любовь:
- неумение находить компромисс – супруги не говорят о проблемах, а выдвигают друг другу претензии, пытаются всеми силами победить в споре, доказать свою правоту;
- подмена ролей – когда у жены есть четкая установка «я сама», она подавляет мужа, который становится ведомым, и супруга теряет к нему уважение;
- игнорирование конфликтов – тихое замалчивание приводит к постоянным обидам, недопониманию между людьми;
- финансовые трудности – если жена считает, что супруг не может обеспечить семью;
- постоянная критика партнера – это приводит к обесцениванию вклада в отношения, как следствие, исчезает мотивация вообще что-либо делать для второй половинки.
Люди забывают, почему они вместе, принижают значимость друг друга. Но за такими проблемами стоит нечто большее, в том числе негативные жизненные программы. Приведем пример кризиса в семье.
На обучение в Международную Академию пришла Ирина. Она была уже три года замужем, но в семье было мало денег. Ирина решила стать квантовым психологом, получить диплом государственного образца, начать свою практику, чтобы иметь более высокий доход.
Они с мужем постоянно ссорились, она чувствовала раздражение, а он «всё делал не так». Она задавалась вопросом, сохранять ли брак.
Куратор провел с ней индивидуальный разбор, и суть проблемы стала очевидна достаточно быстро. Оказалось, Ирина воспитывалась матерью-одиночкой, в семье всегда была острая нехватка денег, и мать много работала. Хотя девушка понимала, что это было ради нее, но ощущала дефицит материнской любви. Та приходила уставшая и всё время «придиралась» к дочери: то посуду плохо помыла, то уроки не на «отлично» выучила.
Ирина осознала, что непроработанные отношения с матерью до сих пор влияют на ее жизнь, ведь она в точности повторяла ее сценарий поведения. Несмотря на то что девушка вышла замуж за вполне успешного человека, она никогда не была в нем уверена, подсознательно ожидая, что он уйдет из семьи, как и ее отец. В браке Ирина заняла независимую и лидирующую позицию, стала, по ее выражению, всё делать сама, чтобы снять чувство тревоги.
Проработав семейный сценарий, Ирина научилась доверять супругу, поддерживать, делегировать решение многих проблем, показывать, что верит в мужа. Вскоре из их отношений ушли постоянные ссоры и раздражение. Он открыл дополнительный филиал в своей фирме. Брак и семью удалось сохранить.
Сейчас у нашей выпускницы своя практика, она, как и планировала, стала квантовым психологом, нашла свое призвание – помогать людям.
Как избежать развода
История Ирины показывает, насколько важно не принимать поспешных решений, ведь в большинстве случаев брак можно сохранить. Для этого необходимо:
- перестать искать виноватых. Обвинять себя или мужа – это пустая трата вашей энергии, которая не приведет к улучшению отношений;
- осознать, в чем истинная проблема – большинство претензий к партнеру на самом деле адресованы не ему, а родителям, да и попытки найти другого мужчину, как правило, приводят к такому же результату, потому что не проработаны семейные программы;
- перестать пытаться «исправить» партнера – необходимо начать с изменения себя, разрешения внутренних противоречий, тогда общение с ним тоже начнет меняться.
Помимо этого, чтобы обрести счастье, важно качественно пересмотреть ваше общение, изменить подход, обрести эмоциональный контакт друг с другом.
10 способов укрепить семейные отношения
Квантовые психологи на своем профессиональном опыте знают, что есть несколько простых действенных советов, которое помогают сохранить и укрепить здоровье семьи. Главное – сделать их частью вашей жизни.
Общие интересы
Схожие занятия, увлечения улучшают эмоциональный контакт. Благодаря им вы обмениваетесь положительной энергией, проводите время вместе, вам всегда есть о чем поговорить.
Важно, чтобы супруги нашли какое-то дело, а лучше несколько, которыми они будут заниматься вместе. Это могут быть походы, выезды на природу, занятия танцами, просмотр фильмов. Главное, чтобы вам обоим это приносило удовольствие.
Подумайте, что нравится вам, а что – вашему мужу. Возможно, он разделит с вами уже имеющиеся увлечения, а вы приобщитесь к тому, что нравится супругу.
Свобода
Чтобы сохранить и укрепить отношения, многие стараются «слиться» с партнером, требуют, чтобы он проводил все вечера дома. Но это ошибка. В браке у каждого должно быть свое свободное пространство, время, которое оба супруга проводят отдельно.
В такие моменты они самореализуются, занимаются развитием и успевают соскучиться. Они получают новую информацию, впечатления, чтобы потом поделиться этим друг с другом.
Еще одна важная черта свободы – это доверие. Вы показываете, что принимаете партнера, но не зацикливаетесь на нем, у вас есть своя жизнь, потребности.
Внимание
С самого детства ребенок нуждается в том, чтобы родители уделяли ему время, обращали на него внимание. Это одна из важнейших потребностей, удовлетворяя которую малыш понимает, что он любим и значим для близких.
И с возрастом эта необходимость никуда не исчезает. Жена хочет, чтобы муж замечал ее новую прическу или платье, то, что она сделала перестановку, что у нее плохое настроение. На самом деле ей важно не то, чтобы он оценил перемены, а то, чтобы он обратил на нее свое внимание. Не получив этого, женщина может обидеться, замолчать. Ей трудно сохранять хорошие отношения.
Проблема в том, что она требует внимания, но забывает делиться им со своим супругом. Занимается своими делами, когда он приходит с работы, не реагирует положительными эмоциями на его профессиональные достижения, о которых он рассказывает, не хвалит за то, что он отремонтировал что-то, воспринимая это как само собой разумеющееся.
Когда вы научитесь делиться вниманием, то сможете восполнить эту потребность и для себя.
Семейные вечера
Важно, чтобы в вашей жизни было время, когда любящая семья собирается вместе. Кажется, что дома вы и так рядом друг с другом. Но находиться в одной квартире и быть действительно вместе – это не одно и то же.
В бытовых заботах, не выпуская из рук телефоны, вы не замечаете друг друга, между вами нет близости – супруги остаются каждый в своем мире, не обмениваются эмоциями.
Придумайте ритуалы и традиции, которые укрепят контакт, например вечерние чаепития, разговоры, прогулки.
Планы на будущее
Семью связывает как общее прошлое, так и настоящее, как они проводят время «здесь и сейчас». Крепкий брак – это всегда фундамент для будущего, а мечты – это то, что улучшает настроение, возвращает вас в ресурсное состояние.
Поэтому, чтобы сохранить отношения, важно не просто делиться планами на жизнь, своими желаниями, но и ставить совместные цели. Они могут быть глобальными: построить дом, завести детей, начать общий бизнес. Но могут быть краткосрочными – поехать в отпуск, сделать ремонт. Делитесь своими идеями, мечтами, вместе создавайте образ идеального завтрашнего дня.
Прикосновения
Счастливая семейная жизнь невозможна без физического контакта. Влюбленные люди хотят прикасаться друг к другу, быть рядом. К сожалению, с годами люди перестают это делать, а ведь именно такая близость сохраняет ваш брак и подогревает чувства.
Посчитайте, сколько раз вы прикасаетесь друг другу в день. Вспомните, как часто вы делали это в начале отношений. Есть ли разница?
Чтобы это исправить, сформируйте полезные привычки:
- чаще обнимайте супруга, желательно с левой стороны, например, когда встречаете или провожаете мужа на работу, перед сном;
- поглаживайте супруга по руке или спине, когда вы просто разговариваете;
- ближе пододвигайтесь к нему, когда вы сидите рядом, касайтесь плечом.
Разговоры о ваших чувствах
Важнейший залог крепких отношений – умение делиться эмоциями, особенно положительными. Людям кажется, что раз они любят друг друга, то об этом уже можно не говорить, словно это подразумевается. Но слова – это важная часть жизни.
И это относится не только к признаниям в любви. Есть еще: «Я так рада, что ты вернулся пораньше», «Мне сейчас так хорошо с тобой», «Я счастливая, что ты у меня есть». Супруги недооценивают значимость таких простых слов.
Также для сохранения семьи нужно отказаться от привычки замалчивать проблемы, потому что скандал не происходит на пустом месте. Сначала вы долго игнорируете то, что вас не устраивает, терпите, а потом, когда сил на это больше нет, обвиняете партнера, бросаясь словами «всегда», «каждый раз», «постоянно». Мужчина остается в растерянности, потому что он просто не знал о том, что вас расстраивает, вы не смогли донести свои чувства. Поговорить о чувствах – значит, избежать конфликта в будущем. Научитесь говорить об этом сразу, путем «Я-сообщений», а не упреков.
Интимная жизнь
За бытом, проблемами на работе, воспитанием детей, кажется, что для этого не остается ни сил, ни времени.
Но сохранить семью невозможно, если между вами нет интимной близости. Это повышает риск измены одного из партнеров, супруги утрачивают уверенность в себе, мужественность или женственность.
Это важная часть вашей супружеской жизни, поэтому не пренебрегайте ею. Узнавайте себя, свои потребности, доносите их до партнера, помните, что эмоциональный контакт невозможен без физического.
Избавление от старых вещей
Психологически человеку необходимо свободное пространство, красота вокруг. Так вы сможете обрести ясность, спокойствие. Поэтому важно, чтобы в доме не осталось хлама, который «когда-нибудь пригодится». Запасливость – это признак страха финансовой несостоятельности. Но как только вы избавитесь от старого, то заметите, что всегда найдутся средства для новых вещей, потому что для них появилось место.
Но еще более важно – выбрасывать старую одежду. Большую часть времени супруг видит вас именно дома, а не в ресторане или на работе, когда вы «при параде». Задумайтесь о том, как вы выглядите. Откажитесь от привычки донашивать старые вещи. Лучше приобрести для дома нечто удобное, но привлекательное. Это нужно в первую очередь для вас. Женщина на своем опыте знает, что, когда она хорошо одета, она раскрывает свою женственность, у нее меняется настроение, самоощущение.
Сюрпризы
Подарки, приятные мелочи – это то, что добавляет яркости, положительных эмоций, восторга. Всё это непосредственно влияет на вас и укрепляет брак. Это не всегда должно быть что-то ценное или какие-то вещи. Главное – внимание, романтика, радость.
Если вы хотите сохранить семейные отношения и прийти к гармонии, приходите на обучение в Международную Академию квантовой психологии «Мастер Разборов». Благодаря индивидуальному разбору от куратора вы осознаете, какие внутренние, коренные причины мешают вам наладить общение в браке, сможете их проработать. Также мастера проведут от 100 до 150 разборов различных ситуаций, с которыми вы наверняка не раз сталкивались в жизни. Вы поймете, как их разрешать, откуда они берутся и что означают. Вы сами станете специалистом в квантовой психологии и сможете помогать другим людям, получая при этом высокий доход.
Источник https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2017/07/17/kak-reshat-semejnye-konflikty-chego-nelzya-delat-vo-vremya-ssory-i-v-chem-glavnyj-sekret-schastlivyx-brakov/
Источник https://blog.masterrazborov.ru/kak-sohranit-semejnye-otnosheniya-sekrety-kvantovogo-psihologa/
Источник