Семейный кризис — как наладить отношения?
Сегодня мы поговорим о том, что такое кризис в семейных отношениях и как его преодолеть. Слово «кризис» слышится из-за каждого угла. Волей – неволей приходят мысли: «Если случился кризис, значит, всё плохо». Давайте разбираться!
Как пережить семейный кризис
Как пережить кризис семейных отношений – один из самых популярных вопросов семейному психологу. Семейный кризис воспринимается, как стихийное бедствие, природное явление, которое надо просто перетерпеть. Этот кризис выматывает, заставляет всё время утыкаться в стену непонимания. Хочется уже сделать что-нибудь, чтобы эта пытка закончилась. Чтобы снова было спокойно и благополучно в семье. К сожалению, кризис – это не сценарий, который можно просто быстрее проиграть до конца. Здесь, скорее, как с вином – должно быть созревание. Кризис может длится долго, годам. Особенно, если в семье есть фактор, который «гасит» обострение кризиса, постоянно перетягивает на себя внимание супругов. Таким фактором может быть какое-то заболевание одного из супругов, или родственник, вмешивающийся в отношения, или дети, которые отвлекают родителей друг от друга. Если же супруги могут перевести фокус внимания на отношения между ними, то оказывается, что вдвоем им очень неуютно. А ведь в отношения оба вступали, чтобы подпитываться. Оба получали вдохновение от партнера. Сейчас же кажется: «Какое там вдохновение! Достаточно, чтобы мы друг друга не бесили» На самом деле, успешным преодолением кризиса будет не тишина и покой, а именно вдохновение. Когда ба супруга почувствуют, что, находясь только вдвоем, они испытывают желание жить, значит, кризис преодолен. Чтобы это произошло быстрее, нужно разобраться, что именно происходит в данный момент отношений. Чего стало слишком много, а чего – слишком мало? В каком направлении двигается жизнь каждого из супругов? Зачем семья и отношения сейчас нужны каждому из них? Это – индивидуальная работа. Каждый из супругов должен осознать эти вещи для себя сам. Ведь семья меняется в результате изменений не только в мире, но и в человеке. Иногда не получается понять, что же в тебе изменилось. Кажется, всё о-старому. А кризис налицо. Тогда стоит обратить внимание на внешний мир. Что происходит? Например, пандемия выявила кризис отношений во многих парах. Она стала катализатором. Вот пример.
Пример проявления семейного кризиса
Семейная пара без детей, Оля и Гриша. Вместе несколько лет. Живут в общем-то мирно. У каждого интересная работа. Встречаются вечером, мило обсуждают свой день, планируют выходной. Оба в курсе жизни друг друга. Всё в нормально и спокойно. Так можно жить достаточно долго. Приходит пандемия и изоляция. Оля и Гриша заперты дома вдвоем. Рабочие дни закончились. Обсуждать нечего. Черпать силы неоткуда, скидывать напряжение некуда. Приходится повернуться друг к другу лицом и всё это проделывать друг с другом (брать ресурс и скидывать напряжение). Оказывается, что оба истощены. Что отношения уже дали обоим то, что было надо раньше (ощущение стабильности) и теперь этого мало. Нужны новые ориентиры. Чтобы был новый общий ориентир, приходится разбираться, что каждый из супругов считает ценностью. Но прежде каждый считает своим долгом избавиться от груза накопившихся обид. На этом этапе напряжение зашкаливает, и они привлекают психолога (меня). Пока выясняем обиды, учимся разговаривать конструктивно. Дальше начинаем отстраивать границы каждого супруга. Где чей предел. Отстаивать границы. Когда ситуация начинает восприниматься супругами, как безопасная, начинают маячить новые ориентиры. Безопасная – значит, оба считают, что никто не посягает на их личное пространство. Для того и учились отстаивать границы. Дальше пандемия заканчивается, вдохновленные супруги выходят на работу и мечтают о совместном отпуске. Кризис перевалил за пик. Остальное уже получается само собой, потому что супруги усвоили новые правила общения. Встречи с психологом носят характер «поддержки». Конечно, кризисы по-разному проходят. Но общие закономерности и тезисы можно выделить.
Как преодолеть семейный кризис — советы психолога
В этом разделе я хочу дать несколько советов на тему: «Кризис семейной жизни -как его пережить». Совет 1. Избавиться от страха. Кризис – это возможности Вспомним пример про ребенка. Чтобы жить дальше, ему просто необходимо пройти все стадии развития. Невозможно вечно ползать. Так и здесь. Ура-ура! Наконец-то пришло время выйти на новый уровень! Совет 2. Признаться себе, что у вас кризис, и не заниматься самолечением Если уж вы осознали, что «это оно», есть смысл прийти к семейному психологу и заявить: «У нас кризис семейных отношений — что делать?» Если семейный психолог – не ваш формат, то читайте статьи, написанные профессионалами, смотрите бесплатные материалы. Не пускайте на самотек. Совет 3. Читайте тематические журналы и книги, не форумы Не стоит искать решения своей проблемы на форумах. «Посмотрим, как это у других было» Чужой опыт, конечно, другим наука. Но помните, что на форумах стремятся высказаться те, кому плохо. Люди, которые преодолели кризис, не идут делиться опытом. Они просто живут. А когда человеку плохо, он стремиться выразить эту боль. У вас своей боли достаточно. Зачем еще чужая? Форумы чаще вгоняют в депрессию, чем помогают выйти из кризиса. Совет 4. Отделите один кризис от другого Может быть такое, что вам и на работе тяжко, и с мужем всё плохо, и детине слушаются. Но для успешного прохождения всех этих кризисов стоит постоянно спрашивать себя: «Я сейчас злюсь из-за мужа, или из-за работы?» Потому что при пристальном взгляде на ситуацию может оказаться, что на самом деле всё дело в работе, а с мужем не так уж и плохо. Просто он всегда попадает «под горячую руку», когда вы после трудового дня заведенная. Тогда можно всё ему объяснить по-человечески и не доводить до реального семейного кризиса. Совет 5. Разберитесь, что именно «сломалось» Это сложная часть работы, но можно попробовать. Что именно «испортилось» в вашем браке? Секс? Общие цели? Видение друг друга? Контакт друг с другом? Имейте в виду, что измена не может быть причиной кризиса. Скорее, кризис-причина измены. То есть кризис может быть вызван тем, что вы не понимаете друг друга, что вы мало времени проводите вместе, либо слишком много времени вместе, растворились друг в друге. Либо в семье закончился ресурс. Например, если очень долго кто-то в семье болел, все силы и внимание были прикованы к нему. Хотя иногда бывает наоборот, чья-то болезнь – это признак кризиса. Честно говоря, самая распространенная причина кризиса в том, что супруги не могут договориться, потому что не понимают друг друга. Отсюда вытекает следующий совет. Совет 6. Научитесь разговаривать Банальная штука – умение разговаривать. Почти все осваивают этот навык еще в детском саду. Но в отношениях происходит какая-то ерунда! Слова есть, понимания нет! Потому что говорите о разном и по-разному. Научитесь говорить и слышать.
В чем выражается кризис семейных отношений
Как видите, пережить кризис можно. Более того, можно улучшить жизнь благодаря преодолению кризиса. Правда, мы с вами толком не разобрались, где кризис, а где – неприятности. В семейной жизни каждый день возникают какие-то сложности. Иногда они кажутся пустяковыми, а иногда есть ощущение, что это – конец. Давайте посмотрим, в чем выражается семейный кризис.
- Ощущение одиночества.
Вроде, каждый день вместе, вполне нормально общаются, шашлыки на даче жарят. Но при этом каждый будто в вакууме.
Даже после искренних бесед (такие тоже случаются) есть подозрение, что партнер неправильно понял. Или что-то не договорено.
Всё чаще появляется сомнение: «Ну не знаю… Точно ли всё так, как он/она говорит?»
- Ощущение безысходности.
Вроде, всё идет, как обычно. Но куда оно всё идет? И зачем?
- Отказ от «выяснения отношений».
Не хочется ни в чем разбираться. Но – надо. Поэтому в семье либо вялотекущее противостояние, либо – яркие скандалы. Конструктивного диалога не получается.
Удивительно, но признаки кризиса могут наблюдаться не у обоих супругов, а только у одного. Второй будто живет в другом мире: «Ничего не вижу, ничего не слышу».
Как видите, признаки семейного кризиса – это не ссоры и скандалы. Это состояние не внешнее, а внутреннее.
Суть семейного кризиса в том, что семейная система больше не может находится в том состоянии, которое есть. Ей нужно качественное изменение. Выход на новый уровень. Кризис будет преодолен, когда семья сможет найти новую опору и выработать новые правила, пусть даже негласные. «Сделать, как было раньше» не получится. Потому что именно из-за этого кризис и возник. Как раньше уже не устраивает. Всё равно что ребенка, научившегося ходить, пытаться заставить ползать. Как у ребенка, у отношений есть этапы взросления. Подробнее об этих этапах вы прочтете в статье Семейные кризисы по годам
Кризис в отношениях: учимся сохранять семью и любовь
— Есть несколько таких периодов. Например, кризис первых месяцев, кризис первого года, потом рождение ребенка, кризис 3-5 лет. Также кризис 10-12 лет и кризис 20-25 лет. С чем это связано? Встречаются два абсолютно разных человека, с разными характерами и темпераментами, из разных семьей — им надо как-то уживаться под одной крышей. А это — сложно. Кроме того, отношения — это динамический процесс. Люди развиваются, меняются и могут идти по разным стезям. Происходят личностные кризисы, например, тот же кризис 20 лет совместной жизни совпадает с «кризисом среднего возраста» и у мужчин, и у женщин.
— Самый сложный, наверное, кризис 20 лет?
— Очень сложный. В этот период меняются ценности, многое переосмысливается, многие разрывают брак, меняют профессию, уходят с предыдущей работы. У кого-то сожаления, что жизнь конечна и надо что-то менять, плюс еще и гормональная перестройка.
Еще очень много разводов выпадает на кризис первого года жизни. Молодые люди только вырвались из родительской семьи и тут же попали в свою собственную. Известная психотерапевт Анна Варга считает, после выхода из родительской семьи человек обязательно должен пожить один, а уже потом создавать свою семью.
«Маменькин сынок» и «папина дочка»
— Сейчас женщины стали достаточно сильными и независимыми. Это мешает отношениям или нет?
— Если женщина сильная, амбициозная, привыкла сама решать свои проблемы, то очень часто несознательно выбирает партнера, которого надо психологически доращивать. У таких дам есть потребность самоутверждения за счет мужчины. Она такого и выберет, и они сойдутся как пазлы. Например, мужчину воспитывали зависимым от мнения матери, и он встречается с похожей женщиной, и ему комфортно с ней жить.
Или, наоборот, женщина — «психологическая девочка», хотя ей может быть и 30, и 40 лет, и мужчина, который воспринимается как папа. Он и относится к ней, как к ребенку, как к девочке. Все это нехорошо. Каждый человек развивается и рано или поздно сталкивается с различными жизненными задачами, которые приходится решать. Тогда вышеупомянутые отношения или распадаются, или трансформируются.
— Почему вокруг так много молодых, красивых и успешных женщин, у которых не складывается личная жизнь?
— Случаи разные. Есть девочки, которых растили в опеке, и они благополучно себе находят мужчину, который опекает их дальше. Но как у них отношения складываются — отдельный вопрос, все индивидуально.
Есть женщины, к которым родители хорошо относились, но она какие-то задачи решала сама — у таких неплохие, стабильные браки.
Есть женщины, которых родители окружали гиперопекой, и они выросли с потребностью доказывать родителям свою самостоятельность. А если ей еще и навязывали убеждения о том, что она точно должна выйти замуж, должна найти мужчину определенного типа — у такой происходит внутренний протест. Она сознательно может не выходить замуж или несознательно не хотеть: «вроде и хочу замуж, но где достойного найти…»
Есть девочки, которые не отделились от отца и не могут выбрать себе мужчину, который этого отца был бы круче, достоин его образа. И такого мужчину они всю жизнь несознательно ищут.
— Научились ли украинские пары обращаться за помощью к семейным психологам? С какими проблемами чаще всего приходят?
— Приходят, когда уже все очень плохо. Самая частая проблема — изменились отношения, люди на грани разрыва, а терять семью не хочется. Другая проблема — измены, любовные треугольники. Не всегда люди живут вместе по любви, часто из-за обязательств, а на стороне есть человек, которого любят годами, и иногда уходят в такие семьи потом.
С сексуальными проблемами приходит совсем небольшой процент, когда уже все достало. О них, кстати, мужчинам говорить менее сложно, чем женщинам.
Поговорим теперь про «это»
— Нужно ли сохранять отношения, если из них ушел секс?
— Через 3-5 лет после женитьбы происходит физиологическое пресыщение. Конечно, все зависит от темперамента, но секс становится другим и реже. Но его надо сохранять, уделять внимание и эмоциональному контакту, и, соответственно, налаживанию сексуальных отношений. Если же секс уходит вообще, а пара живет как друзья, этому есть объяснения. Или у него, или у нее, или у обоих давным-давно кто-то есть. Или они живут уже не как друзья, а как соседи — люди договорились, и им вполне хорошо жить без секса.
А вот если одного это устраивает, а другого — нет, тогда вопрос надо решать. В таком случае отправляют к врачам-сексопатологам, это не то же самое, что психолог-сексолог. Проверить следует, есть ли физиологические проблемы, а потом уже рассмотреть психологическое сопровождение пары.
— Что делать паре, если у мужчины и женщины разные сексуальные потребности?
— Обсудить это друг с другом. Люди не говорят об этом откровенно, а начинают ссориться.
— Часто ли причиной сексуальных проблем являются проблемы психологические?
— Часто. Проблемы в сексе могут быть из-за того, что люди не знают друг друга, о своих потребностях не говорят, есть какие-то сложности в принципе в общении.
Другой вопрос — проблемы сексуального характера, которые требуют обращения к врачам. Например, если у женщины была холодная, агрессивная мать, которая много требовала от дочери, критиковала в период ее полового созревания, о сексе в семье говорили очень плохо, с отвращением, либо девочку запугивали, то у нее из-за этого может развиваться аноргазмия.
Или, допустим, мальчика мама растила одна, а характер у нее взрывной, она могла истерить, сегодня могла хвалить, а завтра ругать за одни и те же поступки. И мальчик не знал, чего от матери ожидать, ему постоянно было страшно. Такой мужчина долго не заводит семью, боится близких отношений, у него дольше одного-двух дней женщина не задерживается дома. Часто такие мужчины женятся после 50, когда матери уже нет или она в очень преклонном возрасте. А до этого будет менять женщин, самоутверждаться. Это одна из проблем, с которой я часто сталкивалась в работе.
ВОПРОС РЕБРОМ
— Что делать, если человек не уверен в собственной привлекательности?
— Есть такая болезнь — дисморфофобия, когда человек не принимает свое тело, — тогда только к психиатру. Это неадекватное восприятие себя. У человека нормальные нос, уши, ровные ноги, а он говорит «у меня кривые ноги, уши большие».
Если же человек просто не уверен в себе, у него занижена самооценка, надо выяснить, что конкретно не устраивает. Как одеваешься или как выглядишь, например. Если не нравится, как одеваешься, найми стилиста, пойди с ним оденься, разбери гардероб. Тогда научишься одеваться, и на этом фоне сформируется привычка чувствовать себя более комфортно и уверенно. Если же не нравится внешность, допустим, фигура не устраивает — запишитесь в спортзал. Но если стоит вопрос принятия себя, тогда нужно работать с психологом.
В ТЕМУ
Секс и страсть все усложняют
Когда «вместе невозможно, а врозь — никак» — созависимость. Это больше чем привычка, а именно зависимость, когда один человек без другого не может. Например, мужчина хорошо зарабатывает или женщина дает супругу много эмоциональной поддержки, к которой он привык. Или один из партнеров решает многие проблемы другого. В таком случае надо поднимать самооценку, развивать свою самостоятельность, чтобы без этого другого справляться самому.
Любовная зависимость гораздо сложнее, тут еще подключается секс. Секс и эмоциональное влечение — очень сильный элемент отношений. Часто такая зависимость возникает, когда появляется третья сторона. И вроде хочется разорвать эти отношения, чтобы семью сохранить, а не получается. А при этом же еще очень много уходит энергии, чтобы врать, разрывать себя, жить на две семьи. Если вы все же решили разорвать эти отношения на стороне, то сексопатологи рекомендуют не встречаться, не общаться, не переписываться и плюс подключают гипноз. И этого может оказаться недостаточно, потому что любовная зависимость очень сложно лечится.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
Мужчина и женщина: совместный отдых как проверка отношений
Съездили куда-то вместе — и такое ощущение, что разлюбили друг друга. Неужели разводиться теперь?
Источник https://www.b17.ru/article/krizis1/
Источник https://kp.ua/life/650814-kryzys-v-otnoshenyiakh-uchymsia-sokhraniat-semui-y-luibov
Источник