7 типов семьи: На что похожа ваша?

7 типов семьи: На что похожа ваша?

Как сделать так, чтобы в вашем маленьком государстве комфортно было всем? Чтобы ребенок имел возможность быть самим собой, а не являться заложником родительских страхов и предубеждений? Ответы — в статье.

Семья – это маленький мир, маленькое государство. В нем есть свои гласные и негласные законы, у каждого члена семьи есть своя роль, свои права и обязанности. Роли бывают разные: лидер, деспот, исполнитель, трудяга, любимчик, потребитель, третий лишний и т.п.

Какая ваша семья?

Иногда так случается, что роли, которые играют мама, папа, бабушка вынуждают ребенка тоже постоянно играть роль. Например, чтобы угодить родителям или доказать им что-то. Эта роль остается с ним на всю жизнь.

Как сделать так, чтобы в вашем маленьком государстве комфортно было всем? Чтобы ребенок имел возможность быть самим собой, а не являться заложником родительских страхов и предубеждений? Давайте сегодня ответим на эти вопросы. Чтобы во всем разобраться, рассмотрим разные типы семьи: семья- крепость, семья – курорт, семья – театр, семья, где третий лишний, семья – стихийное бедствие. И семью гармоничную, где каждый имеет право быть самим собой и развиваться.

Семья — крепость

Запрос. У нас очень крепкая и дружная семья. Дочке – 15 лет, сыну -9лет. Мой муж настоящий глава семьи – сильный, властный, принципиальный. Даже очень принципиальный: он считает, что мир вокруг злой враждебный и злой, и нас нужно от него оградить. Он постоянно контролирует меня и наших детей. Я отчитываюсь, где была, с кем общалась, какие телепередачи смотрю. Детям он запрещает дружить со многими соседскими детьми, считает, что они научат плохому. Дочери уже хочется ходить на дискотеки, гулять в компаниях, модно одеваться – но это ей категорически запрещено.Мы общаемся только друг с другом и небольшим кругом избранных. Как такое воспитание повлияет на будущее детей? Может не стоит их совсем ограждать от реальности?

В письме описана типичная семья- крепость. Главный признак «крепости» — стремление членов семьи спрятаться от реальной жизни, общения с разными людьми, от решения жизненных проблем. Часто крепость строится одним из супругов, а второй начинает поддерживать эту идеологию.

Родители создают барьер между семьей и внешним миром. Взрослым кажется, что этот барьер может защитить и семью, и ребенка от всех бед и невзгод, переживаний и неприятностей. В основе семьи — крепости лежит мнение о жестоком и агрессивном внешнем мире. О том, что чужие люди — носители зла. Главная опасность в том, что ребенка ограждают не только от опасностей, но и от ярких чувств, переживаний, оставляют без общения, дружбы, без опыта сотрудничества с внешним миром. В таком противопоставлении — «мы и все остальные» — ребенок с детства привыкает к мысли, что необходимо бороться и защищаться от внешнего мира, подозревать всех подряд.

В результате у ребенка формируется завышенная самооценка и враждебность к другим людям. Он не умеет общаться и сотрудничать с другими людьми, ему трудно работать в коллективе. Он не приспособлен решать жизненные трудности, а старается их попросту избежать. В будущем у него возникнут трудности с устройством личной жизни, оказывается, что все кандидаты недостойны, а с «достойными» попросту не удается построить отношения.

Что делать:

Позвольте и себе, и детям взаимодействовать с реальным миром. В мире, кроме опасностей и неприятностей есть много интересных, добрых и позитивных людей. Если ваш ребенок такой умный, добрый и талантливый, он обязательно потянется к себе подобным! Не надо и ограждать его от опыта общения с остальными – ведь это тоже бесценный опыт. Иногда бывает, что отрицательный опыт является лучшим учителем, чем положительный. Если оградить от всего, личность попросту перестает развиваться или развивается очень узко.

Семья – театр

Запрос. Моему сыну 8 лет. С раннего детства это очень способный, удивительный ребенок. В 2 года он начал рисовать и декламировать стихи, в 4 – читать. А как хорошо он поет и танцует! Разбирается в компьютере, в технике! Все взрослые им восхищаются. Мы специально не отдавали его в сад, занимались с ним, ходили на разные курсы. Но первый год в школе прошел ужасно! Моего мальчика не ценят, говорят, что способности заурядные, а общаться он вообще не умеет. Ребята его дразнят. Сын теперь вообще отказывается ходить в школу, закатывает истерики. Может перевести его в другую школу, где его оценят?

Похоже, в письме идет речь о семье – театре. В такой семье всегда кто-то один играет главную роль, он звезда. А у всех других членов семьи роли второстепенные – они должны восхищаться и любоваться звездой. Проблема здесь в том, что звезда становится самовлюбленной и эгоистичной, не умеющей общаться на равных и не добивающейся в конце концов ничего. Ведь одних способностей очень мало, нужно еще трудолюбие и целеустремленность. В главной роли чаще всего выступает ребенок.

Умный, способный, красивый, сообразительный, он уже много чего умеет и знает: занимается иностранным языком и теннисом, музыкой и танцами, плаваньем и живописью. Родителям хочется еще больших успехов, большего признания. Гордость переполняет родителей, а еще больше их переполняют иллюзии и мечты. Взрослым всегда мало того, что умеет сын или дочь. У него нет времени на игры и развлечения, считают родители. Ради амбиций взрослых ребенок должен достичь чего-нибудь выдающегося. Восхищение взрослых искушает незрелую личность ребенка, ребенок воображает, что он самый – самый. Он начинает думать, что он лучше всех , что ему все дозволено. Раз он такой талантливый, значит его стоит оградить от домашних дел, значит, ему нужны особые условия. Появляются заносчивость и зазнайство, неумение ладить с людьми, завышенная самооценка. А финал бывает грустный: разочарованные родители, избалованная несостоявшаяся звезда.

Что делать:

Пусть ваш ребенок с раннего детства усвоит, что «гений – это 1% успеха и 99% труда» (Чайковский). Не ограждайте его от домашних обязанностей, от общения со сверстниками, не прививайте ему завышенную самооценку. Кроме таланта, воспитывайте в нем доброту, открытость, сопереживание людям.

Иногда случается так, что главную роль играет мама. Мама – умница, красавица, талантливая и великолепная. И, конечно же, у нее все должно быть лучше всех: самая благополучная семья, самый умный и красивый ребенок. Ребенок «демонстрируется» друзьям и знакомым. Недостатки и несовершенства ребенка тщательно скрываются. Разве может у столь совершенной мамы быть несовершенный ребенок? Ребенком манипулируют, рассказывая посторонним о его придуманных достоинствах и достижениях. Ребенок не имеет возможности быть самим собой. При кажущемся внимании к ребенку оказывается все наоборот – мама занята только собой, чувства ребенка ее мало интересуют. Каковы последствия? Ребенок старается стать серым и незаметным, лишь бы его не упрекали и не предъявляли постоянные требования. Эмоциональная связь с мамой разрушена навсегда, даже когда он станет взрослым, их отношения не будут искренними.

Что делать маме:

Обратите внимание на то, каков ваш малыш на самом деле. Какой у него характер, что он думает и чувствует, какие у него желания, и к чему он действительно проявляет способности. Не старайтесь слепить из него свое отражение или идеал. Позвольте маленькому человеку стать самим собой.

В главной роли может быть и папа (« я самый умный, у меня серьезная работа, ходите все на цыпочках, угождайте мне»), и бабушка (« я самая мудрая, я – глава семьи, если что не так – у меня больное сердце»). Беда в том, что члены семьи, играющие второстепенные роли не чувствуют своей ценности, вынуждены постоянно угождать и подстраиваться.

Семья – курорт

Запрос. Когда мой сын был маленький, врачи поставили ему кучу диагнозов: последствия родовой травмы, гастрит, анемия и др. Мы всей семьей объединились, чтобы бороться за здоровье малыша, создавать ему лучшие условия. Ему сразу выделили отдельную комнату, покупали особое питание, дорогие лекарства. Не загружали его обязанностями по дому, не ругали за тройки. Старшей дочери пришлось уделять меньше внимания. Здоровье сына со временем нормализовалось. Сейчас дочери 27 лет, она уже многого добилась, но отношения с ней холодные. А сыну 25, он так и висит на моей шее, работать толком не хочет, до сих пор требует к себе повышенного внимания. Где я допустила ошибку?

Что же такое семья-курорт? Узкий, ограниченный круг семьи, где взрослый или ребенок отдыхает от напряженной жизни или «лечится».

Очевидно, что пока один отдыхает, другие должен обеспечивать ему бесконечный отдых. В семье – курорте чаще всего взрослые объединяются для осуществления особой заботы о ребенке, для охраны его от сильных переживаний, от реальных и мнимых опасностей. Обычно это случается, если ребенок ослаблен или чем-то болеет. Тогда его освобождают и от домашних обязанностей, и от заботы о других людях и вообще от всяких физических и моральных усилий.

Результат чрезмерной опеки печален: вырастает эгоист, который не умеет и не хочет трудиться, который не уважает родных, их труд и заботу.

Если на курорте есть еще брат или сестра ребенка, которым внимания и любви достается гораздо меньше, в их душе могут созреть ревность или злоба, зависть, безразличие или комплекс неудачника.

Что делать:

Даже если ваш ребенок ослаблен или болен, относитесь к нему, как к здоровому. Приучайте его у труду, к заботе и близких. Он не должен чувствовать себя особенным. Воспитывайте в нем силу воли, целеустремленность, силу духа. Тогда в нем самом появятся силы преодолеть болезнь.

Только цифры:

• 13 % семей признались, что в их семье «власть захватил» деспотичный член семьи

Главы семей распределились так:

• 51% — супруг/отец
• 27% — жена/мать
• 13% — бабушка
• 9% — у на равноправие

В неблагополучных семьях:

• у 37,7% детей снижается успеваемость в школе,
• у 19,6% детей страдает дисциплина дома,
• 17,4% детей требуют особого внимания,
• 8,7% детей убегают из дома,
• у 6,5% детей возникают конфликты с друзьями,
• 20% детей возникает невроз

Мы рассмотрели три типа негармоничных семейных отношений: семья – театр, семья – курорт, семья – крепость. Давайте сегодня разберемся, какие еще есть типы семейных отношений, как их гармонизировать и как выглядит настоящая счастливая семья.

Семья – стихийное бедствие

Запрос. Мы с мужем очень эмоциональны, оба холерики – горячие, вспыльчивые. Да, в наших отношениях есть все – и любовь, и скандалы, и слезы и бурные примирения. Я считаю, не стоит сдерживать эмоции – ведь тогда жизнь теряет краски. Но в последнее время начались проблемы у нашего сына. Психолог в детском саду сказал, что у него повышена тревожность и агрессивность. Он часто дерется, грызет ногти, стал плохо спать. Психолог считает, что на ребенка влияет обстановка в семье. Как нам перестроиться, ведь мы так уже привыкли постоянно выяснять отношения? Ольга, 27 лет.

Такая семья действительно похожа на стихийное бедствие. Ураган, землетрясение или вулкан. В такой семье страсти кипят постоянно, бурная ссора на время ослабляет напряжение, но не решает проблемы. После короткого затишья – снова стихийное бедствие. Если у родителей есть подходящее «оправдание» — мы холерики, мы эмоциональны, мы «так любим друг друга», то для малыша — такая жизнь – катастрофа. Его картина мира наполняется страхом, агрессией, ощущением постоянной опасности и нестабильности. Даже, когда вроде бы все хорошо, дети тревожны и подавлены, они подсознательно ждут «извержения вулкана». Как это может отразиться на них в будущем? Тут два варианта: либо ребенок повторяет родительский сценарий либо протестует против него. Протест проявляется так – ребенок подавляет в себе все чувства и эмоции. Эмоции для него – катастрофа, разрушение. Он боится любить, ведь он твердо усвоил, что там, где есть любовь, вслед за ней возникает ненависть. Человек вырастает замкнутым, черствым, холодным. Даже нормальное выяснение отношений для него неприемлемо, если что-то не устраивает, он молчит и терпит, пока не наступит предел. Когда предел наступает, такой человек просто разрывает отношения.

Что делать:

Во-первых, осознать, как их «бурные страсти» влияют на ребенка и каковы последствия этого. Во – вторых, научиться договариваться с супругом и уважать его личное пространство, его ценности. Заведите себе правило, например с 20 до 21ч – час разговора по душам. Спокойно поговорите обо всем, что вас волнует, о том что вам нравится и не нравится в поведении партнера, о том, как прошел день. Это поможет вам разрядить эмоции, лучше понимать друг друга. Ведь накопленное напряжение, даже если никак не выражается, все равно влияет на ребенка. Дети очень чувствительны и тревожность или агрессию родителей впитывают, как губки. Если очень уж хочется «перчинки» в отношения, пусть это будет в игровой форме и не выходить за пределы вашей спальни. Ведь такие бурные отношения часто действительно являются игрой. Только сами супруги этого не осознают и слишком заигрываются.

Семья – третий лишний

Запрос. У меня хорошая и крепкая семья, муж и двое сыновей. Муж обеспечивает семью, я уже давно не работаю. Сначала была счастлива отдавать себя семье и детям, а теперь начались проблемы. Старшему сыну- 15 лет, младшему – 12. Муж безумно любит детей, много занимается ими, у них свои мужские интересы – гараж, рыбалка, футбол. А я стала как будто лишняя. Ко мне даже какое-то пренебрежение появляется: «женщина, что с тебя взять….твое место – кухня…» Я стала ощущать себя одинокой, появилось чувство, что меня используют, а жизнь проходит мимо меня. Как мне снова ощутить смысл жизни?

Вот типичная семья, где один человек становится «лишним» (третьим или четвертым, не важно). Два – три члена семьи объединяются по какому-то принципу (в данном случае мужчины противопоставляются женщине), а «лишнему» остается выполнять лишь свои семейные обязанности и терпеть. Может быть такой вариант, когда лишним становится муж/отец. Например, мама не ценит своего мужа, считает его «слабаком» по жизни и прививает такое же отношение дочери. На сторону жены может встать и теща. Или мужа/отца все члены семьи могут воспринимать, как источник денег и материальных ценностей, а как личность его не ценить. «Третьим лишним», к сожалению, может стать и ребенок. Это происходит когда, оба родителя инфантильны и хотят жить только для себя или слишком заняты карьерой. Или рождение ребенка заставило их вступить в брак. Еще вариант – мужчина взял женщину с ребенком, но так и не смог полюбить малыша, а женщина подсознательно винит ребенка за неудавшиеся отношения. Кто бы не был в семье лишним, гармония нарушается.

Что делать:

Поймите, что семья с «третьим лишним» не может быть счастливой, если плохо одному члену семьи, это отражается на всех. Раздражение и обида «лишнего» передается остальным членам семьи, вызывает дискомфорт и напряжение. В них формируется черствость, пренебрежение к лишнему (мужу, жене, ребенку), что выливается потом в пренебрежение ко всем мужчинам или женщинам вообще. Как вы думаете, сыновья, которые не ценят мать, смогут полюбить женщину и сами построить счастливую семейную жизнь? Девочка, которая считает отца слабаком или только источником денег будет так же относиться ко всем мужчинам. Ну, а если лишний – ребенок, то это – сломанная детская судьба. Ведь он по жизни всегда будет ощущать себя лишним, ненужным, нелюбимым.

Семья – муравейник

Запрос. У нас очень большая семья – дружно живут три поколения. Бабушка с дедушкой, мама с папой и мы с братом. Все трудяги. У нас в семье есть свои законы, свои принципы. Главное – приобрести хорошую профессию и много трудиться. Все выходные мы проводим на даче. Я уже смирилась с тем, что мне не до гулянок, не до развлечений, хотя иногда очень хочется. Но когда встал вопрос о поступлении в ВУЗ, родители настояли – только медицинский, ведь у нас все медики. Я долго готовилась и поступила, хотя очень хочу стать дизайнером. Год отучилась, но ничего кроме разочарования не чувствую. Ну не мое это! Как мне убедить родных, что я имею право сама выбрать свой путь?

В семье — муравейнике все так упорядоченно, у всех свои обязанности, никто не сидит без дела и не мешает другим. Со стороны кажется, что все замечательно устроено: семья, как огромный механизм, где все детали работают без остановок. Семья живет по раз и навсегда заведенным правилам, отношения всех членов упорядочены и согласованы. Но если посмотреть повнимательнее, то становится ясно, что не всем членам семьи подходит ритм жизни, правила и распорядок, принятые когда-то старшими и навязанные теперь младшим и средним. Навязываются принципы, режим дня, даже выбор профессии. Основная проблема такой семьи в том, что личность каждого члена семьи оказывается совершенно не важна. Никого не волнует настоящие желания, способности, индивидуальность человека, он воспринимается все лишь как деталька большого механизма. Негативные эмоции в такой семье, как правило, сдерживаются. Но настроение при этом неустойчивое, накапливаются усталость. Детям уделяется, по сути, мало внимания. Повзрослев, дети выбирают один из двух путей. Либо строят такую же семью, всю жизнь живут по заданной схеме, мало обращая внимания на свои чувства, желания, на свой внутренний мир. В такой жизни есть стабильность, но нет радости, легкости, любви. Либо в определенном возрасте протестуют и отделяются от «муравейника». Тогда свобода может стать для них самым главным в жизни. «Оторваться», получить то, что недополучили в детстве, жить так, как хочется – становятся их принципами.

Что делать:

Для решения проблемы необходима перестройка всего семейного механизма.
Важно время от времени обсуждать проблемы семьи, выслушивать каждого и быть готовым выслушать критику. Быть внимательным к потребностям и желаниям каждого члена семьи, к его индивидуальности, к его способностям. Ведь гармоничная семья – это та семья, где хорошо всем, где уважается личность каждого. Ведь каждый человек это целый мир, целая вселенная, а не деталь в большом механизме. Не нарушайте миры своих родных.

Семья гармоничная

Мы рассмотрели разные типы семьи, где гармония нарушена. А как же выглядит настоящая счастливая семья?

Сплоченность.

По вечерам и в выходные дни члены счастливой семьи собираются за одним столом. Они общаются, шутят, делятся новостями, обсуждают совместные планы. Такие совместные трапезы сплачивают семью, дают возможность подзарядиться энергией друг у друга и получить моральную поддержку.

В счастливых семьях работают оба супруга, кроме того, у них есть хобби или увлечение. При этом супруги должны поддерживать бизнес или хобби друг друга. Они всегда готовы обсудить его, дать дельный совет и высказать свое мнение. Так же они относятся к увлечениям и хобби детей. Все члены семьи стараются развиваться.

В счастливых семьях у каждого есть место, где он может побыть в одиночестве. Здесь с уважением относятся к личному пространству каждого, даже самого маленького члена семьи. Каждый имеет право быть самим собой и уверен в том, что его любят таким, какой он есть.

• Свобода, открытость, непринужденное общение

Каждый член семьи чувствует себя свободным в своих поступках. Здесь нет жестких правил и строгих ограничений. О том, насколько свободно чувствуют себя члены семьи, можно узнать по тому, как легко и непринужденно они обсуждают разные темы, даже «скользкие».

• 40% женщин считают свою семью счастливой;
• 16% несчастливой;
• 44% находятся где-то между полюсами счастливой и несчастной семьи;
• 76% женщин из счастливой семьи убеждены, что брак по любви крепче, чем брак по расчету;
• 69% женщин из счастливой семьи состоят в официальном браке и 31% в гражданском.опубликовано econet.ru.

Автор Анжела Харитонова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.

Чем отличаются СЧАСТЛИВЫЕ семьи от НЕСЧАСТНЫХ? Получите карту для изменения к лучшему!

Семья. Праздник.
Гости подвыпили и расслабились.
В перерыве между холодными закусками и горячим одна из приглашенных дам (дальняя родственница именинника) обратилась ко мне с фразой:

«Я слышала, вы психолог.
А вот расскажите мне, как определить, у меня счастливая семья или нет?»

Я пожала плечами:
«Вообще, это ярлыки статичные. А состояние счастья — момент переживания, динамика.
И насколько он счастлив или нет, обычно знает сам вопрошающий.
Изнутри — ощущение , а со стороны — только мнение».

Подняли еще пару тостов, и где-то между котлетами и жареной курицей дама снова вспомнила о моём присутствии: «Нет, ну, есть же какие-то признаки! К вам же люди ходят с проблемами, вот чем их несчастные семьи отличаются от наших?» И она указала вилкой с огурчиком на сидящих за столом.

Я уточнила, интересна ли эта тема большинству присутствующих.
Ответ — мужское жевание и женское кивание.

«Хорошо, вот моё мнение» — начала я.

ОТЛИЧИЕ 1.
В счастливых семьях смеются

Над чем? Над собой, над ситуацией, над проблемами. Конечно, супруги их решают, но у пары есть некий предохранитель, который в момент сверх-напряжения переключает на смех.

К примеру, мы читаем анекдоты.
Или смотрим комедии.
Или шутим.

Т.е. «переключаем» друг друга с серьёзного отношения на восприятие через юмор.
Соглашусь, иногда это смех сквозь слёзы. Или жёсткий сарказм.
Но лучше юморить «по-чёрному», чем унывать «по-белому» 🙂

«Ага!» — подытожил гость напротив. — «Вот и я со своей жены вечно ухахатываюсь.»
Его жена обиженно поджала губы.

ОТЛИЧИЕ 2.
В счастливых семьях не критикуют, не подшучивают друг над другом

В этот момент обиженная супруга толкнула своего мужа в бок: «Понял! А ты вечно меня носом тыкаешь, мол, смотри, дура, всё из-за твоей глупости вышло!» Муж возмутился: «А что мне, молчать? Так пусть госпожа психолог мне объяснит, почему я и слова тебе сказать не могу!»

И я сразу вспомнила, как моя бабушка говорила:

— Ты, внучка, слова за пазуху не прячь, они со временем в камни превращаются. Носить их тяжело, вот люди и начинают ими бросаться в любого, кто мимо идёт. Потому и безвинным часто переподает. А если слова сразу отпустишь, стряхивай с них обиду — не о себе говори, а о деле. Тогда слова — как дрова — топливо для семейного очага.

Вывод прост: замечать достоинства , благодарить и поддерживать.
А если есть претензии, то сразу говорить, но без упреков и уколов по личности.

В это время зазвонил чей-то телефон. Женщина дёрнулась, а молодой мужчина рядом с ней быстро проговорил: «Чего ты? Это, наверное, мне по работе». Её натянутая улыбка красноречиво говорила: «Знаю я про твою работу…»

ОТЛИЧИЕ 3.
В счастливых семьях не контролируют друг друга

Я понимаю, что хочется гарантий. Особенно, когда есть дети.

У меня — трое малышей. И я хочу, чтобы муж спешил к нам из любой поездки.
Но этого не добиться проверкой телефона, почтового ящика или пыток с пристрастием 🙂 .

Мы — взрослые люди и имеем право на личное пространство и время.
Вечеринка с друзьями, мужская (женская) баня, обучение — партнёр имеет право на «свои» занятия (оба партнёра, конечно) 🙂 .

«Ну, что я тебе говорил! А ты вечно нудишь: чего прёшься на свою рыбалку?» — победоносно заявил молодой мужчина.

На что жена ему ответила: «Конечно, детей — к бабушке, ты — на рыбалку, а мне — одной куковать? Я — женщина в расцвете, а ты меня на рыб меняешь! И вообще, неизвестно, каких ты рыб ловишь: блондинок, брюнеток или рыженьких!».

«Главное, что я в хорошем настроении домой возвращаюсь. И деньги в дом несу,» — парировал муж. — А какие рыбы мне это настроение обеспечивают, не твоего ума дело».

Повисла неловкая тишина…

Доверие — это мощное средство, но работает только при условии, что у партнера — такие же ценности, что и у вас. Если кто-то сторонник свободных отношений, то в этом случае доверие — это путь к глубокому разочарованию.

Исцелить сердце, избавиться от прошлых обид можно ЗДЕСЬ.

ОТЛИЧИЕ 4.
В счастливых семьях довольны интимной жизнью

После этой фразы стол встал. В смысле, слегка подпрыгнул, потому что мужчины подскочили, а женщины начали оглядываться по сторонам. То ли хотели уточнить, что такое «интимная жизнь», то ли заручиться поддержкой, что у других её тоже нет. 🙂

Да, супруги — это не только родители, партнеры по добыче, заготовке и уборке и друзья по совместному сну. 🙂 Кстати, когда постели становятся отдельными, то недалек вопрос одного из членов семьи: «Ок, но что МНЕ делать?!»

Если в семье нет места для пары, то пара обязательно найдется на стороне…

Духовно-душевная близость поддерживается физической.
Стеснения — в сторону! Отговорки — прочь!
Иначе зачем быть вместе ?

Даёшь романтические вечера, страстные ночи, весёлые утра и яркие дни!

А если перехотелось… Скука и привычка вошли в сексуальную сферу, практикуйте тантру.
Начните с малого. Не надо лезть в дебри. Чувствительность, энергия жизни, новое качество ощущений — и вы удивитесь, на какие высоты поднимутся ваши чувства.

Практики для совершенных Женщин

333 руб.

Ссылка для скачивания откроется сразу после оплаты.

ОТЛИЧИЕ 5.
Счастливя семья не зациклена на правилах и обязанностях

Да, я не люблю пылесосить. Даже не могу толком объяснить, почему. Могу подмести, помыть пол, а пылесос не люблю. И муж радостно избавляет меня от этого дела — ему не в тягость. Но в принципе, мы заменяем друг друга. Подхватываем, если у кого-то нет сил, или важнее задача.

У нас нет разделения на мужскую и женскую работу.
Скорее, что кому легче и естественнее. Рожаю я, поддерживает муж 🙂

«А ты мне все мозги продырявила: это не женское дело! Слушай и учись!» — сказал жене сидящий поодаль мужчина. Она парировала: «С каких это пор чинить сыну велосипед — работа женская?!»

Да, пару слов о детях…

ОТЛИЧИЕ 6.
В счастливых семьях дети — общие 🙂

Мне грустно слышать в магазине:
«Это твой сын — бестолочь, весь в отца», «Твоя дочь такая же транжирка, как ты!»

Да, наши дети иногда нас огорчают, иногда радуют, но это НАШИ дети.
Не мои, не твои, а наши.
И воспитываем их вместе , и горюем и радуемся — вместе.

И если чего-то они не знают, не умеют, то виновата в этом пропасть между нами (как папой и мамой) — именно в нее ушли наши силы, которые могли бы пойти на развитие и воспитание детей.

В несчастных семьях:

• детей делят,
• детям тыкают в похожесть на нерадивого родителя (с точки зрения «радивого» партнера),
• дети мешают,
• от детей избавляются, перекладывая их на нянь и бабушек полностью

А в счастливых семьях есть принцип: «Мы — семья. Мы — вместе».

ОТЛИЧИЕ 7.
В счастливых семьях не жалуются на партнера на родных и близких

«А кому мне ещё жаловаться?» — возмутилась женщина за 45. «Я с ума сойду, если буду в себе держать всё, что я хочу мужу высказать.»

Я улыбнулась: «Мужу и высказывайте!»

«Если она мне это выскажет, я её убью» — улыбнулся мне в ответ её муж.

Вот и диагноз семейным отношениям.

Супруги в счастливых семьях научились общаться друг с другом — даже на самые «больные» темы: секс, деньги, воспитание детей, бытовые обязанности. И даже если градус несогласия по какой-то теме высок, они говорят напрямую.

В этом случае на «семейном плоту» их двое.
И как бы там ни было, они занимают сбалансированную позицию.

Но как только появляется третий защитник (именно защитник одного из партнеров), то баланс нарушается. И партнер, на которого нападают двое, вынужден отойти дальше, чтобы сбалансировать перевес. И пара уже не ищет решение вопроса, а ищет виноватого в проблеме.

Ни мама, ни сестра, ни подруга в семейной ссоре — не помощники. Они или масло льют, или воду мутят, или соль на раны посыпают. Поварихи ещё те… Такое заварят, что не расхлебать!

Счастливые семьи знают, что если проблему не удается решить вдвоем, ее лучше решать с «нейтральной стороной» — специалистом (священником, психологом).

У специалиста позиция нейтральная (виноваты оба, а потому рассуждать об этом — время тратить) и цель благая — сохранить семью. И если двое хотят того же, то ситуация обычно разрешается не только легко, но и с пользой для обоих.

Если хотите наладить отношения с мужем, начинайте с себя ЗДЕСЬ.

ОТЛИЧИЕ 8.
В счастливых семьях любят проводить время вместе и говорить друг с другом

«Вот-вот, я и говорю: зачем нам разъезжаться? В смысле, проводить отпуск раздельно? А мне муж, мол, подустали друг от друга, надо бы отдохнуть…» — заявила 30-летняя девушка. Я уточнила, сколько она замужем. Она ответила: «2 года. Детей нет».

Да уж… Мы женаты 8 лет, у нас 3 детей, а мы всё еще не хотим отдыхать друг от друга: какое там в отпуск! В магазин съездить норовим вместе 🙂 Даже работать переходим к друг другу: то я в кабинет мужа (тогда дети тянутся следом),то муж спускается к нам в зал, где бузят дети (зал рядом с детской). Скучаем! 🙂

А еще мы любим разговаривать. Везде и обо всем.

Как сейчас помню вопрос в американском посольстве: «Как вы можете доказать, что близки друг другу?» К тому времени у нас не было семейных фотографий, у нас было разное образование, разные профессии, разное происхождение. Так что вопрос был обоснован.

Сергей подумал и ответил: «Мы постоянно разговариваем».
Этого оказалось достаточно, чтобы признать наш брак действительным.

С тех пор прошло 7 лет. Многое изменилось. К примеру, у нас есть семейные фото и дети.
Неизменно желание поговорить друг с другом… 🙂

ОТЛИЧИЕ 9.
В счастливых семьях говорят о чувствах

«С моим не поговорить!» — безапелляционно заявила жена именинника. «На любые вопросы он мне отвечает, что он — в норме, а у меня — ПМС.»

Да, есть мужчины, которые считают эмоции женским инструментом для пытки мужчин. 🙂
Они грубы и не отесаны.

Есть и те, кто боится эмоций по причине собственной слабости и неустойчивости…
Ещё одна категория — обиженные на женщин (всё началось с мамы, а дальше продолжилось в садике, школе, институте и вылилось кошмаром в жене).

И тем, и другим, и третьим выгодно обвинять женщин в истеричности.
Так они не соприкасаются со своими чувствами.

Иногда я думаю, что по своей безграмотности насчет «мужского» и «женского» они были бы в первых рядах на лоботомию — с просьбой изъять то самое «право-женское» полушарие, которое мешает жить им и доброй половине нашей планеты. 🙂

И тогда наша планета взорвалась бы вулканами, заплакала потопами, заистерила тайфунами, накатила цунами, прихлопнула снегопадами…

СТОП! Кажется всё это уже происходит (в т.ч. из-за неуважения к женскому).

После этого одна пара демонстративно ушла — видно, задело чувства…
Остальные начали шуметь и спорить, что счастливых семей нет, они вымерли, остались несчастные и могут соревноваться в процентном соотношении на долю счастья во всеобщем несчастье…

А я считаю, что семейное счастье есть.
Просто оно динамичное и обоюдно-ответственное 🙂 . В смысле, что зависит от обоих супругов — от просты каждодневных действий каждого.

И рисунки к этому посту (автор — Паскаль Кэмпион0) — одно из доказательств наличия и трансляции состояния счастья.

Ибо не может человек создать то, чего не пережил: писатель — написать, художник — нарисовать. А делаем мы это потому, что внутри — полно, и сверх — выливается. В т.ч. и для того, чтоб напомнить…

И мужчина, и женщина созданы друг для друга:

• любить и радоваться,
• рожать детей и помогать их взрослению,
• находить взаимопонимание,
• меняться и развиваться друг с другом
• творить из вдохновения — лучший мир в масштабах своей семьи

И когда во множестве семей будет мир, то и мире воцарится благоденствие !

P.S. Я могла бы написать ещё тройку отличий, но предоставлю это читателям.
Наверняка вы знаете, ЧТО ещё отличает счастливые семьи от несчастных.
Напишите в комментариях!

«Как ПРЕОДОЛЕТЬ жизненный кризис?»

Смотрите всей семьей!
ЗДЕСЬ https://kachanova.com/smysly/

18 комментариев

Ирина, 9 февраля, 2016

Наталья, спасибо за прекрасную статью.
Действительно счастливых семей единицы. Но даже если 99 семей кричит и доказывает, что семейного счастья нет, где-то есть одна, которая уверена в обратном. И значит, для остальных тоже есть надежда. Может быть, труднодостижимость семейного счастья кроется в том, что люди воспринимают его как нечто существующее помимо их воли. Сложилось — повезло. Не сложилось — «да все так живут»… Может, если каждая отдельная семья будет прикладывать усилия к совместному счастью, то и у остальных 99 есть шанс всё изменить.

Kachanova, 15 февраля, 2016

Да, Ирина, личные усилия — это капельное воздействие на Вселенную. И когда капель много, мы наблюдаем бурный поток перемен. Я уверена, что «жить как все» — легче, потому что ничего не надо делать, но это потакание лени. Так мы скатываемся до цивилизованных животных, у которых есть пропитание и развлечение, но нет жизни души. И если человека обычного может устроить такой расклад, то Душу — никогда. Она начинает болеть. И главный признак болезни семейной Души — это состояние детей. По ним можно судить о степени запущенности заболевания: капризы, истерики, сопротивление, неврозы, отклонения в поведении и развитии. Так что счастье родителей, их душевная близость — это залог здоровья и успешности их детей. А вот это, как раз, для многих может быть стимулом, чтобы пересматривать привычки и двигаться к друг другу.

Юлия, 12 февраля, 2016

Замечательная статья! Спасибо, Наталья 🙂
Счастливые семьи точно есть и мне хочется поделиться своим наблюдением за одной из них.
Счастливых выдают глаза.
Вот и в счастливых семьях, в глазах всё отражается, не смотря ни на что женщина и мужчина, муж и жена смотрят друг на друга с нежностью, с некой гордостью и теплотой.

Kachanova, 15 февраля, 2016

Да, Юлия, согласна!
Это неуловимое чувство, что люди — ВМЕСТЕ.
Между ними есть связь — не столько физическая, сколько душевно-духовная.
Именно она хранила мужчин в войну.
Именно она помогает женщине в родах — связь с мужем, ощущение, что не одна.

Светлана, 15 февраля, 2016

При чём здесь СЕКС? Семья и без секса может быть счастлива!
Вот по всем пунктам согласна, а от этого — ВОРОТИТ!
У нас есть ребенок, зачем нам ещё? Можно подумать без секса люди умирают! Мы так мило проводим время, я занимаюсь с малышом и по хозяйству, муж работает. Потом приходит уставший — поздно, пока почитает ребенку сказку на ночь, там и сам засыпает.
Мне что мужа — будить?! Я больная? Ради чего?! Туда-сюда — и брык на бок?
Я лучше фильм тихонько посмотрю, в интернете посижу.
И чувствую себя счастливой. И не надо нам секса, проживем и так!

Kachanova, 15 февраля, 2016

Насколько я понимаю, Светлана, у вас маленький ребенок.
А муж много работает, чтобы содержать в достатке вашу семью.
Да, в первый год, а то и первые 3 года после рождения детей многие пары отодвигают интимные отношения в сторону.
У кого-то были тяжелые роды, кто-то погружается в малыша (и слегка забывает, что муж — не мебель, и не машина по зарабатыванию денег). Он — тоже человек, и тело у этого человека требует внимания телесного, а душа — душевного. Именно поэтому случаются измены — глупые, но случаются.
Именно поэтому отдаляются когда-то любящие люди…
Быть родителями и партнерами по домохозяйству — прекрасно, но для пары — недостаточно. Конечно, если у мужчины снижена потенция, у него слабый темперамент, возможно, такой брак для него — счастье.
Тем более, если мужчина неумел в постели, то отсутствие близости — счастье и для женщины.
Однако я такого счастья никому не желаю. Надеюсь, что ваша семья будет счастлива по-своему.
Интересно бы послушать мнение вашего мужа… 🙂

Алексей, 15 февраля, 2016

Представляете, из-за вашей статьи с женой поругался!
Я ей зачитываю пункт про секс, а она мне говорит: «И что мне теперь перед тобой стриптиз танцевать?» Я даже не понял, чего она сорвалась. Я хотел ей показать, что секс в семье — это норма для счастья. А она взбеленилась и не разговаривает со мной. Просто у нас 2 детей, и нам редко удается побыть одним. И понятно, что все впопыхах.
Но чтоб такой взрыв. Я не понял. Мне теперь что делать?

Kachanova, 15 февраля, 2016

Сожалею, Алексей! И очень надеюсь, что вы скоро помиритесь.
Возможно, вашу жену как раз не устраивает качество и количество интима, который вы можете себе позволить.
И не устраивает долго — поэтому она и взорвалась. Выход прост и описан в статье http://188.166.40.116/he-go-down/ Почитайте!

Анастасия, 24 февраля, 2016

Никогда не задумывалась, счастливая ли мы семья или нет.
После вашей статьи невольно задала себе этот вопрос. Я поняла, что мы очень мало разговариваем с мужем и совсем не говорим о чувствах.
Конечно, мы с ним разговариваем, но в основном о бытовых проблемах: Что купить, Что сварить, Как дети и пр. Мы никогда не говорим с ним по душам… Возможно, я не умею слушать или слышать мужа, вечно в своих мыслях, даже если он что-то рассказывает. И сама я ему ничего не рассказываю о своих переживаниях, боясь, что он просто не поймет меня. Возможно, меня этому даже не учили (слушать и слышать мужчину, разговаривать по душам с мужчиной). Я не помню, чтоб моя мама проводила вечера с папой и делилась с ним мыслями и мечтами… Но здесь не об этом. Я спрашивала у подруг, о чем они разговаривают с мужем. Кто-то ответил, что обо всем, она его расспрашивает обо всем и слушает его даже если ей не интересно :). Кто-то сказал, что тоже не «разговаривает» с мужем. И я не умею. У меня проблема, как мне научиться разговаривать с мужем по душам, о чем говорить, как начать, что делать?

Kachanova, 24 февраля, 2016

Да, Анастасия, нас не учат разговаривать с мужем. Нет такого школьного предмета 🙂
И моя мама не проводила со мной факультатив «О чем разговаривать с мужем по вечерам» 🙂
Но выход есть! 1. Напишите список тем, на которые вам самой было бы ИНТЕРЕСНО поговорить (не только с мужем, с любым человеком). 2. Напишите список тем, которые волнуют вашего мужа (как вам кажется, вспомните, какие фильмы он любит, какие книги читает, чем интересуется в интернете). 3. Найдите, есть ли темы, где ваши интересы пересекаются. (Надеюсь, таковые будут) Я понимаю, что можно разговорить человека и слушать, и терпеть неинтересную тему, но это — ложь. А она — враг отношений. Поэтому выполните первые 3 пункта, чтобы иметь основу для взаимного интереса. Допустим, тема есть. Найдите по этой теме фильм, рассказ, новость, статью — и прочитайте, просмотрите (вдвоем, можно зачитывать ему интересные для вас абзацы). И обсудите за ужином, после ужина, после просмотра или чтения на ночь. С чего еще можно начинать общение?
С анекдотов — приготовьте несколько к его приходу.
С притч — тоже тема для мнений. Воспоминания детства (на какую-то тему) — что он помнит из первого класса? а вы? Добавьте условные размышления: как бы изменилась ваша жизнь, если бы учительница в первом классе постоянно хвалила бы его? а вас? А если бы вы родились в московской семье? Например, вашими родителями были бы режиссер Михалков или певица Пугачева? 🙂 Это к примеру. И конечно, начинайте по чуть-чуть. Можно с фразы: мне хочется говорить с тобой не только о бытовухе. Давай я тебе притчу расскажу… И пусть этого будет чуть-чуть, но каждый вечер. Попробуете — напишите, что получится.

Алена, 27 февраля, 2016

Еще три критерия счастливых семей? В моем случае такие: 1. Общая мечта. Помимо того, что у каждого в моей семье есть свои увлечения, все равно есть общая мечта. Мы, например, любим путешествовать далеко на машине. Каждая новая поездка — очередная мечта и новая веха семейной жизни. «Помнишь, еще до Болгарии, перед Калининградом» — говорим себе мы, вспоминая. 2.Отсутствие материальной дискриминации. Не знаю, как сказать проще. То есть старый анекдот про «жене — шуба, мужу — галстук» — это не о счастливых семьях. 3.Взаимопонимание в вопросах воспитания сына. Но, последний пример не универсален. У нас только один ребенок, возможно, я бы и не включила последнее в маркеры «счастливости» будь детей больше. Еще, хотелось бы отметить, как точно вы, Наталья, уловили важность семейных разговоров. Так уж вышло, что с мужем сейчас общаюсь после долгих перерывов. И первое, чего мне стало мучительно не хватать в его отсутствие — это наших разговоров. Хотя других людей для общения в моем окружении значительно стало больше. Но мне с ними не интересно. У меня «аллергия» на пустые бытовые темы, поэтому жить с человеком, способным выслушать все мои «послетренинговые» инсайты» 🙂 — великий подарок судьбы. Спасибо за интересную статью и радость осознать свою счастливую семейную жизнь. Пусть даже не по всем пунктам:)

Kachanova, 29 февраля, 2016

Алена, согласна по всем 3-м пунктам!
Кстати, насчет единой линии в воспитании детей — это важнейший пункт!
У меня — 3-е. И если бы мы не решали совместно с Сергеем, что важно для каждого из них, на что обратить внимание, где усилить, где ослабить, и не следовали бы оба этой линии, в доме был бы кавардак, причем — психологический! Поверьте, что с одним — желательно, то с 3-мя — обязательно. 🙂
Рада, что статья тронула. И главное, эти пункты не статичны, они требуют постоянного внимания, ведь счастье — это состояние. А состояния — это следствие наших поступков, мыслей, решений. Так что атмосфера в семье — это дело каждого дня (и зависит от обоих участников).

Вера, 7 марта, 2016

Мы точно несчастная семья.
Пишу и плачу.
Я тоже не задумывалась, а тут решила протестироваться.
Понятно, не статья сделала меня несчастной, но вот так в лоб. КАКОЕ ПРАВО ВЫ ИМЕЕТЕ ОТКРЫВАТЬ ЛЮДЯМ ГЛАЗА.
Так нельзя. Жила и тлела потихоньку, гнила и не замечала, а тут — на тебе, у меня — несчастливая семья, и я — несчастная женщина. Мы не говорим, не занимаемся сексом, мы не смеемся и не делаем всего, что здесь написано. Мне плохо. Как так можно? Такие статьи нужно закрывать и не показывать людям! Что мне теперь делать.

Kachanova, 7 марта, 2016

Мне очень жаль…
Конечно, лучше запретить говорить о счастье, радости, любви, творчестве и добре!
Ведь в мире так много несчастья, горя, ненависти, равнодушия и зла.
Оставим книги, фильмы и статьи о несчастье и печали, пусть злоба и агрессия утешает тех, кому одиноко и больно. Вера, простите, но вы сами довели свою жизнь до такого состояния.
И вместо того, чтобы обвинять кого-то, кто умеет жить по-другому, лучше спросить:
Как ЭТО у вас ПОЛУЧАЕТСЯ?!
И прислушаться к ответу.

Ирина, 17 марта, 2016

Читаю статьи о счастливых и несчастливых семьях.
Всплывают события из моей семейной жизни. За 36 лет совместной жизни было разное….
Но кое что радует и с теплом вспоминается даже сейчас. Наступил очередной мой день рождения.
Муж с сынишкой уехали на дачу к его родителям. Я стояла на кухне и жалела себя… Мысли крутились в голове… день рождения все-таки… хочется чего-то особенного… а я стою на кухне и грущу. И вдруг как волной накрыло. Твое настроение зависит от тебя, сейчас все зависит от тебя самой. Ты ждешь от близких подарков и слов хороших, а что ты сама сделала? С кислым лицом стоишь на кухне…. Замесила пироги… Все удалось на славу. Даже на лестничной плыл аромат свежей выпечки. Я счастливая в ожидании своих мужчин подхожу к окну и вижу такую картину, которая просто завораживает меня. Мои муж и сын слезают с мотоцикла, берут в руки бидончик с ягодами и букет дачных цветов (предусмотрительно обернутый моей свекровью влажной тканью), и радостно поглядывая на окна, направляются домой. Сколько счастья я испытала от их восторгов и похвал….
На столе в вазе красовался и благоухал мой букет.

Kachanova, 18 марта, 2016

Прекрасный пример, Ирина!
Удивительная трансформация состояния, которая подвластна женщине — через простые действия!
Через внутреннее решение БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ, а не ждать, что счастье принесут на тарелочке 🙂 Спасибо, что поделились!

Людмила, 10 декабря, 2018

Я бы добавила критерии счастливой семьи-
1-это уважение к интересам и увлечениям друг друга ( муж поддерживает хобби жены вышивать бисером,не ворчит,не препятствует,а даёт ей в этом свободу,и помогает : позволяет тратить на это деньги;
а жена спокойно относится к тому,что муж после работы 3 раза в неделю ходит в тренажёрный зал и качается,одобряет его и поддерживает)
2-общий бюджет ( нет разделения денег на «мои» и « твои»,хотя могут быть копилки для подарков друг другу)

Людмила, 10 декабря, 2018

Я бы добавила критерии счастливой семьи-
1-это уважение к интересам и увлечениям друг друга ( муж поддерживает хобби жены вышивать бисером,не ворчит,не препятствует,а даёт ей в этом свободу,и помогает : позволяет тратить на это деньги;
а жена спокойно относится к тому,что муж после работы 3 раза в неделю ходит в тренажёрный зал и качается,одобряет его и поддерживает)
2-общий бюджет ( нет разделения денег на «мои» и « твои»,хотя могут быть копилки для подарков друг другу)

Отменить ответ

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Источник https://econet.ru/articles/7-tipov-semi-na-chto-pohozha-vasha

Источник https://kachanova.com/chem-otlichayutsya-neschastnye-semi-ot-schastlivyx-poluchite-kartu-dlya-izmeneniya-k-luchshemu/

Источник