Семейные кризисы по годам
От автора: Можно ли предсказать семейный кризис? Иногда — можно. В этой статье я перечислила 5 кризисов, которые вы можете предсказать. А значит — можете успеть к ним подготовиться или даже избежать их. Коротко и ясно.
Существуют ли семейные кризисы первого года, третьего года и т.д. – также непонятно, как и есть ли жизнь в глубинах Марианской впадины.
Ежегодно я вижу новости на эту тему: «Британские ученые доказали, что кризис 10 лет совместной жизни существует», а потом «Британские ученые опровергли собственные исследования и доказали, что кризисов по годам брака не бывает». Но лучше бы они были. Потому что намного проще справиться с тем, что предсказуемо.
Как наладить отношения в семейный кризис? Беда в том, что совместная жизнь – очень сложная, запутанная. Два человека, решаясь встретить вместе старость, должны пройти через огромное количество испытаний, прежде чем эта прекрасная совместная старость наступит. Притирка, претензии, разочарования, ослабление влечения – всё это неизбежно. Просто потому, что мы живые. А значит, кризисы всё равно наступают.
Кстати, кризис – это переломный момент. То есть кризиса было ТАК, а после кризиса – совсем ПО-ДРУГОМУ. Иначе кризис не прошел, а затянулся. Отсюда следует, что жить в кризисе можно ограниченное количество времени. Если казалось, что вот кризис наступил и дальше так нельзя, но ситуация длится годами –значит, это не кризис, а образ жизни.
Как долго, всё же, может длится кризис? Недели, месяцы. Но не годы. Зависит от темпераментности участников семейной системы.
Перейдем же к теме – кризисам семейной жизни по годам брака. Кстати, слово «брак» тоже очень условное. Некоторые пары живут без оформления отношений. Это тоже считается браком. А вот у тех пар, кто живет с родителями, всё иначе. Потому что слишком много дополнительных факторов. В таких семьях естественные процессы могут как гаситься, так и провоцироваться родственниками.
Как развиваются отношения в паре?
То есть мы с вами рассматриваем следующую ситуацию: есть пара, мужчина и женщина, которые начали встречаться. Не важно, с кем они живут на данном этапе – по одиночке или с родителями. Влюбленность, «жить друг без друга не можем». Букеты цветов, трепет от каждого касания, прогулки и разговоры обо всем. Романтика!
Потом у них появляется желание жить вместе, без родителей. Закономерное желание. У каждого из влюбленных уже есть в душе место именно под свою половинку. Хочется, чтобы это место постоянно было занято. Хочется статуса.
Это желание осуществляется, пара начинает совместную жизнь. Может даже женится. Но – не обязательно. С этих пор они составляют именно пару, без «нагрузки» в виде проживающих рядом родных. Зато приходится столкнуться с особенностями поведения друг друга в быту. «Он раскидывает носки» — «А она постоянно воняет своей косметикой…»
Через какое-то время природа берет своё, возникают мысли о детях. Почему эти мысли возникают? Ах, никуда не деться от правды – все мы смертны. Но очень хочется жить вечно. Неосознанно мы стремимся продлить свою жизнь в детях. Кроме того, если отношения развиваются естественным путем, то в какое-то момент супругам (давайте назовем их так) хочется закрепить собственные отношения, подтвердить их статус, создав что-то общее. Иногда получаются не дети, а бизнес. Или- общая забота о ком-то третьем.
По-умному это называется «триангуляцией». То есть кто-то или что-то третье добавляется в отношения. Третий нужен для того, чтобы в семейную систему вливалось больше сил. Но этот процесс сопровождается очередным кризисом. Ведь очевидно, что без ребенка было совсем не так, как с ребенком.
Удивительно то, что семейную пару тоже можно сравнить с ребенком. Хоть все и рождаются разными, но примерно в одно и то же время учатся сидеть, кушать, ходить. В паре – аналогично. Вроде, нет никакого прописанного плана, но получается равномерно у всех. Давайте попробуем определиться со сроками, в которые и происходят изменения отношений. Сразу поясню, что не бывает такого: еще вчера было 11 месяцев и 29 дней совместной жизни,и всё отлично. А сегодня – ровно год и грянул кризис. Нет, всё назревает постепенно. Плюс-минус пара-тройка месяцев вполне допустимы.
Семейные кризисы по годам
Итак, вашему вниманию – парад кризисов!
Кризис 1 года семейной жизни начала отношений. Конец «конфетно-букетного» периода.
Кризис 3 лет семейной жизни. Притирка надоела, хочется проявить свою индивидуальность или меньше зависеть от индивидуальности партнера. Появление ребенка может как спровоцировать этот кризис, так и помочь его преодолеть.
Кризис 7 лет семейной жизни. Кроме развития семьи, есть еще и развитие личностное. Оно должно быть. Причем, параллельно. Если один партнер развивается как личность, а второй – нет, то жди беды. Или если развитие партнеров идет в разных направления – один ориентирован на семейные ценности, а другой на карьеру. К этому сроку очень остро ощущается, куда двигается пара. Пришло время скорректировать курс.
15 лет. К этому моменту супруги понимают, что они друг друга знают очень хорошо. Слишком хорошо. Аж до оскомины. Что же, это всё? Больше ничего интересного в жизни не будет?
20 лет. Честно говоря, я думаю, что этот срок связан больше с тем, что дети выросли. ПО одному, они «вылетают из гнезда», оставляя маму и папу снова наедине друг с другом.
Далее – каждые десять лет отношения должны обновляться. Что-то новое требуется, чтобы поддерживать интерес к совместной жизни. Да и к жизни вообще. Самый простой вариант – новый семейный союз. Но это, на мой вкус, лишь побег от проблемы. Ведь новые отношения –это заново прохождение всех кризисов, которые были пройдены с прошлым партнером.
Как пережить кризис семейных отношений?
Сначала прислушаться к себе – вам хорошо в этих отношениях? Спросить партнера – а ему как? Только честно-честно. Если стесняется говорить – пусть подумает и напишет. Бумага всё стерпит. Надо ответить на вопрос: «Чего тебе не хватает в наших отношениях? Чего тебе слишком много?»
Если и сказать-то нечего, всё прекрасно – это хорошо. Просто для профилактики почитайте статьи из серии «Самые главные ошибки жены в браке». Живите дальше и радуйтесь.
Если же очевидно, что брак дал трещину – разбирайтесь, какие же на самом деле ответы на ключевые вопросы (их вы уже видели выше).
Кризис – это не конец. Это шанс начать что-то новое, еще лучше. Шансом надо пользоваться!
Кризисы семейной жизни: в какие годы происходят и как пережить
С семейными кризисами в той или иной форме сталкиваются все пары. В этот период многие оказываются на пороге развода. В какие годы супружества возможны кризисы и как пережить проблемный этап отношений с наименьшими потерями, рассказали психологи Ирина Трофимова и Дмитрий Карпачев.
Сколько кризисов в семейной жизни? Психолог и гештальт-терапевт Ирина Трофимова выделяет 7 основных кризисов семейной жизни: кризис первого, третьего, пятого, седьмого, десятого года, а также кризис двойной нагрузки и кризис первенца.
Кризис 1 года
Согласно статистическим данным , каждый третий брак в Казахстане заканчивается разводом. Причем многие пары разрывают отношения, не прожив вместе и года. Первый год супруги притираются друг к другу и проходят процесс взаимной адаптации. Они распределяют семейные обязанности, борются за право быть главой семьи, делят власть, учатся выполнять роли жены и мужа. Этот период сопровождается эмоциональными всплесками, ссорами, взаимными обвинениями. Если супруги не смогут найти общий язык, они расстаются.
Чтобы достичь согласия:
- Равноценно распределите и выполняйте семейные обязанности.
- Берите ответственность за всю семью, а не только за себя.
- Уважайте мнение супруга, поддерживайте его в трудную минуту.
Чтобы сохранить семейные отношение, важно идти на компромиссы. Научитесь выполнять роль мужа и жены, а не встречающихся время от времени влюбленных.
Кризис 3 года
Какие самые сложные годы в браке? Часто самым сложным для семьи оказывается третий год совместной жизни. В этот период иллюзии об идеальном браке рассеиваются. Супруги заняты решением текущих финансовых и других жизненных проблем, меньше бывают вместе, у каждого появляются свои потребности. Мужчина стремится реализовать себя на работе и построить карьеру, женщина хочет реализовать себя в материнстве.
Преодолеть этот кризисный период можно, следуя таким рекомендациям:
- Составьте семейный план расходов. Обговорите, на чем можно сэкономить.
- Не давите друг на друга. Если один из супругов не готов к рождению детей, подождите.
- Вместе постройте планы на ближайшие несколько лет. Определите их приоритетность.
- Не накапливайте обиды и решайте проблемы по мере их появления.
Важно уделять время друг другу. Общайтесь, озвучивайте потребности и желания, разнообразьте сексуальную жизнь.
Кризис первенца
С рождением ребенка у супругов появляются новые задачи ― стать папой и мамой для младенца. Они больше не принадлежат только друг другу и не могут распоряжаться собой и финансами как раньше. Появляется много новых забот и испытаний.
Чувствуя обделенность вниманием, мужчина обижается. Женщина, которая переживает послеродовую депрессию и гормональные изменения, замыкается в себе. Чтобы сохранить семью:
- Распределите домашнюю работу и обязанности по уходу за ребенком.
- Разграничьте финансы на семью и ребенка.
- Больше времени проводите вместе.
Гуляйте все вместе, путешествуйте, принимайте гостей. Не лишним будет организовать семейную фотосессию.
Кризис 5 лет
Как утверждает гештальт-терапевт Дмитрий Карпачев , когда заканчивается период адаптации партнеров и пережито рождение первого ребенка, у супругов часто возникает неудовлетворенность самореализацией. Женщина нуждаются в профессиональной реализации и изменении жизненного уклада. Мужчина часто противится этому и не поощряет желание супруги пойти на работу. На фоне этого возникают разногласия и ссоры.
Чтобы пережить кризис 5 лет и укрепить семью:
- Предоставьте партнеру больше свободы.
- Проводите больше времени вместе.
- Общайтесь и делиться переживания. Больше разговаривайте, обсуждайте свои потребности, желания, идеи.
Важно проявлять терпение и сдержанность. При возникновении ссор контролируйте свои эмоции и подходите к решению конфликтных вопросов конструктивно.
Кризис двойной нагрузки
Когда женщина выходит из декрета, на ее плечи ложатся дополнительные обязанности, у супругов возникает необходимость по-новому распределить домашние хлопоты и уход за ребенком. В то же время у мужа может развиться ревность. Это происходит при виде изменений в образе супруги, ведь теперь она выходит в свет и тщательнее следит за собой. Переживает стресс и ребенок, который реже видит мать. Все эти изменения приводят к стрессу всех членов семьи и сказываются на устоявшемся жизненном укладе.
Чтобы пережить этот кризис:
- Проводите свободное время с семьей.
- Внесите яркие краски в сексуальную жизнь.
- Примите начало сепарации (отделение ребенка от родителей).
Избегайте излишней заботы о ребенке, чтобы не тормозить важные процессы в его развитии. Уделяйте внимание друг другу, проводите совместный досуг.
Кризис 7 лет
Это тяжелый период в жизни семейной пары. Отношения приедаются, физическая близость становится привычной, однообразной и не отличается прежней страстью. В некоторых парах мужчины и женщины вступают в отношения на стороне.
Кроме того, на 7 году семейной жизни у многих женщин возникает желание обзавестись вторым ребенком. Это решение часто становится причиной ссор супругов. По мнению экспертов журнала Marie Claire , кризис 7 лет брака становится для семей испытанием на прочность. Многим парам не удается его преодолеть без профессиональной помощи. Чтобы пережить этот кризис с наименьшими потерями:
- Обратитесь к психологу. Он поможет разобраться в проблемах.
- Уделяйте время саморазвитию, ищите баланс между работой, детьми и второй половинкой.
- Разнообразьте совместное времяпрепровождение.
- Чаще устраивайте романтические свидания.
В этот период большое значение имеют гармоничные сексуальные отношения с супругом. Выбирайте не встречу с подругами или очередное очень важное дело, а общение с мужем.
Кризис 10 лет
Разногласия, недопонимания и чрезмерная занятость работой приводят к охлаждению чувств и отчуждению партнеров. В сексуальных отношениях наступает пауза, а общение вне спальни сводится к односложным фразам. Семейные ссоры учащаются.
Чтобы пережить кризис 10 лет:
- вспомните забытые семейные традиции, создайте новые;
- чаще обсуждайте потребности друг друга;
- интересуйтесь делами и проблемами партнера, возникающими вне семьи.
В какие годы бывают кризисы семейной жизни? Хотя Ирина Трофимова считает, что в семейной жизни самыми сложными станут первый, третий, пятый, седьмой, десятый годы. Эксперты журнала L’Officiel дополнительно выделяют кризис «опустевшего гнезда», который наступает между 13 и 23 годами семейной жизни.
В этот период дети вырастают и покидают родительский дом. Супругам приходится искать новые жизненные цели. К этому моменту они подходят к личностному кризису средних лет и ставят под вопрос многие жизненные процессы, ценности. Каждый задумываются о целях, достижениях, реализации собственных планов. Часто они приходят к мысли о личностной несостоятельности и замыкаются в себе, чем отталкивают партнера.
Кризисы семейной жизни проходят все супружеские пары. Чтобы справиться с проблемами и сохранить брак в такие периоды, важно уделять друг другу больше внимания, искать компромиссы и вместе решать проблемы.
Уникальная подборка новостей от нашей редакции
Источник https://www.b17.ru/article/semeynie-krizisy-po-godam/
Источник https://www.nur.kz/family/relationship/1850726-krizisy-semejnoj-zizni-po-godam/
Источник