Проблемы в семье – ошибки в отношениях мужа и жены

Содержание

10 основных семейных проблем и пути их решения

Семейное взаимопонимание — крепкий фундамент гармоничной жизни. Когда супруги слышат, любят и проявляют взаимоподдержку, то члены семьи чувствует собственную ценность. Однако, временами возникают противоречия, идиллия исчезает, и кажется, семейное счастье рушится навсегда. Если ссоры и разногласия не разрешаются в ближайшее время (между родителями, супругами и т.д.), они превращаются в постоянное явление, нанося вред сторонним наблюдателям (детям, родителям, друзьям). Часто конфликтная ситуация может перерасти в домашнее насилие.

Избежать семейных проблем невозможно. Большинство уверено, что могут справиться самостоятельно, однако это может не сработать. Когда взаимоотношения с близким человеком «валятся из рук», зачастую, мы бежим за советом знакомых, друзей. Часто пытаемся спрятать трудности за пеленой самовнушения и нерешенности. Преодолевая семейные кризисные ситуации, необходимо разобраться в причинах, выявить их корень.

Причины семейных проблем

  1. Алкоголизм, наркозависимость, курение, игроманию, различные вредоносные привычки.
  2. Финансовые затруднения.
  3. Не исключены и психологические аспекты, способствующие возникновению кризиса. Важно ознакомиться с их содержанием, дабы не допустить развода и сохранить брак. Закончить отношения — не всегда правильное решение сложившихся противоречий.
  4. Отсутствие планов и жизненных целей.
  5. Постоянные разногласия с родственниками.
  6. Недостаток любви и уважения.

Муж ссорится с женой

Выяснение отношений происходит на фоне нехватки личного пространства. Отсутствия опыта приводит к появлению новых проблем, связанных с тем, что члены семьи не могут жить на одной территории. Брак — постоянная работа. Прежде чем узаконить отношения, нужно научиться уступать, соглашаться, подстраиваться, доверять и идти за партнером. Большинство не способны учиться быть женой и мужем, в следствии — возникают постоянные семейные распри.

Разобравшись в возможных семейных конфликтах, следует выяснить как избежать их появления, или как решить конфликт, вернув идиллию.

Способы решения семейных проблем

Пагубные привычки

Главная причина семейных конфликтов — вредные привычки(алкоголь, наркозависимость, курение, игромания и т.д). Статистика показывает — алкоголизм встречается в каждой третьей семье.

Умиротворенная семейная жизнь невозможна, если в семье есть алкоголик. В такой обстановке страдают все, особенно дети(наносится тяжелая психологическая травма).

Алкоголики не контролируют собственное поведение, часто применяют физическую силу, создают необратимые ситуации.

Пьянство: причина развода

Наркозависимость разрушает семью, как и алкоголизм. Игроманы не менее опасны. Попытки запретить им играть приводят к неминуемым последствиям.

Справится в одиночку в такой ситуации сложно. Потребуется время и силы. Члены семьи должны подготовиться к работе психолога. Важно понимать плачевность ситуации, делая шаг на пути к новой жизни.

Готовность самостоятельно помочь близкому человеку может не удастся, поэтому следует расположить члена семьи, страдающего, разрушительной зависимостью, для предстоящего посещения специалиста.

В борьбе за счастливое будущее важно сохранить в доме спокойную обстановку. Один из партнеров берет ответственность за счастье детей, за их спокойствие.

Постарайтесь оградить семью от обвинений, скандалов и истерик. Сохраняйте любовь и заботу друг о друге. Помните, что вам есть за что бороться.
Если же приходит чувство беспомощности, и человек с зависимостью опасен для окружения, нужно немедленно обратиться в специализированные учреждения за получением необходимой помощи.

Финансовые трудности

Конфликт в семье может начаться из-за материального недостатка. Примерно 30% семей разводятся из-за финансовых проблем. Маленький заработок не позволяет удовлетворить потребности и нужды семьи(воспитание детей, улучшение жилищных условий и т.п). Материальный недостаток служит возникновению личной несостоятельности и неуверенности, супруги начинают упрекать друг друга.

Начать решать эту конфликтную ситуацию нужно с себя. Ежедневно устраивать допрос с пристрастием мужа/жены — плохая затея. Важно определить корень сложившийся ситуации. Возможен вариант, что возникли сложности на работе, или супруг ищет более удачный вариант заработка. Главное, спокойно обсудить эту тему.

Деньги монеты

Финансовые трудности влияют на человека, заставляя чувствовать личную неуверенность; возникают взаимные упреки. Важно слышать и помогать партнеру. Благодаря поддержке и взаимовыручке семья превозмогает кризисные моменты, что, делает ее крепче.

Быт

В современном мире в большинстве семей работают оба супруга, и выходит так, что домашние обязанности не выполняются. Разделить семейные дела зачастую не получается, поэтому возникают ссоры и недопонимания.

Чтобы избежать развода на почве бытовых неурядиц, важно не воспринимать «бытовуху» как нечто непреодолимое. В решении конфликта важен диалог.

Возможно, жена так сильно не доверяет мужу, что ей проще поверить в несостоятельность супруга. Или же мужчина не понимает, насколько тяжело жене тащить весь груз домашних хлопот.

Помогайте друг другу и помните, что дети и домашние хлопоты могут остаться на вечер с бабушками и дедушками, чтобы появилась возможность посвятить время друг другу.

Не сошлись характерами

Отсутствие общих интересов становится причиной появления непонимания в паре. Начиная с просмотра фильма, и заканчивая общественным поведением и воспитанием детей. Особенно актуальна проблема для молодых семей. Юношеский максимализм не дает шанса людям узнать друг друга, направляя молодую пару сразу в ЗАГС. Позже выясняется, что между супругами ничего нет, кроме страсти. И уже через пару месяцев брака возникают скандалы и ссоры.

Выход из ситуации есть. Компромисс — спасательный круг для семей, находящихся в подобных конфликтных ситуациях. Необходимо стараться выбрать то, что удовлетворит желание обоих. На выяснение отношений и категоричное «нет» уходит слишком много сил. Начать увлекаться чем-то новым сообща — лучший выход из данной ситуации.

Мужчина обнимает женщину сзади

Отсутствие жизненных целей

Неимение общих планов на жизнь — частое препятствие современной семьи. В семейной жизни полный штиль, людям становится скучно. Решение есть — строить планы на совместное будущее: ремонт, покупка нового автомобиля, поездка за границу. Но самое главное — идти к реализации намеченной цели. Это сплотит семью, поможет лучше понять друг друга, вернет былую теплоту в отношениях.

Недостаток взаимопонимания с родственниками

Зачастую камнем преткновения семейной пары становятся взаимоотношения с родственниками. Ежедневные конфликты могут разразиться между свекровью и невесткой, затем и тещей. В таких ситуациях один из супругов находится «под прицелом нескольких орудий».

Чтобы такие ситуации не возникали, или возникали крайне редко, лучше жить от родителей отдельно. И самое главное — не принимать чью-либо сторону в семейных разногласиях, придерживаться нейтралитета.

Неверно расставлены приоритеты

Правильно расставленные приоритеты — важный компонент счастливой семейной жизни. Один из супругов может привыкнуть к одиночному плаванию, и для него семья является второстепенным элементом. Первое место занимают развлечения или карьера. В такой семье никогда гармонии не будет. Более того появится нехватка внимания детям, отсутствие семейной сплоченности, возникновение недоверия и измен.

Читать статью  Отношения в семье: 6 видов

Предотвратить появление данной ситуации возможно путем переосмысления ценностных ориентиров. Важно, делая выбор спутника по жизни, понимать, что будущая семья должна быть в приоритете. Нужно больше уделять время близким и любимым людям.

Жизнь без любви и уважения

Отсутствие любви и уважения — частая проблема семейных пар. С ней связано большинство вытекающих разногласий. Брак без любви — невероятная пытка, в процессе которой возникают скандалы, обиды и ссоры. Самые близкие друг другу люди живут как чужие.

Женщина и мужчина не разговаривают друг с другом на приеме у психолога

Найти решение в данной ситуации нелегко, однако возможно. Супругам нужно поговорить серьезно и детально. Главное — попытаться услышать друг друга, искренне рассказать о личных переживаниях, и искать компромиссы. Такая ситуация складывается годами, постарайтесь вспомнить все хорошее за период отношений. Станьте лучшими друзьями, советчиками друг другу, и на этом фундаменте продолжайте строить семейное счастье.

Насилие в семье

Домашнее насилие — акт агрессии. Причиной насилия являются внутренние раны агрессивного человека, непроработанные обиды, чувство вины, вспышки гнева, неспособность трезво оценивать ситуацию.

Бытовое насилие возникает не из-за жертвы, которая терпит постоянные издевательства, а из-за психотравмирующего опыта, наследственной предрасположенности или психического заболевания тирана, ставшие причиной жестокого поведения.

В данном случае важно немедленно обратиться к психологу или психиатру. Возможно виновник домашнего насилия — нуждающийся в помощи человек.

Созависимость

Созависимость – тяжелое психологическое состояние. Человек растворяется в партнере – он становится его фокусом и единственной жизнью.

Корни данной проблемы уходят далеко в детство. Решение данной ситуации возможно с помощью психолога или психотерапевта.

Существует множество конфликтных ситуаций, но с основным перечнем мы ознакомились выше. Семейные разногласия имеют причины и способы решения, стоит лишь прислушаться к себе и партнеру, и понять, почему же возникают конфликты. Главное правило семейной жизни — за брак, в котором присутствует любовь, стоит бороться.

Если партнеры начнут слушать, а главное, слышать друг друга и браться за разрешение недопониманий сообща, то крепкий брак удастся сохранить на всю жизнь.

Анастасия Иванова

Анастасия Иванова

Закончила факультет журналистики в Московском Государственном Университете по специальности журналистика газет и журналов.

Проблемы в семье – ошибки в отношениях мужа и жены

Проблемы в семье

Проблемы в семье – следствие ошибок в отношениях мужа и жены

Содержимое статьи отвечает на такие вопросы

Проблемы в семье: частный случай, а ошибки, как у всех

Кажется, сама не знаю, чего хочу

У меня проблемы в семье, очень большие – последнее время живём на грани развода, по моей инициативе.

В отчаянии набрела на Ваш сайт, нашла столько полезной и подробной информации. Хочу сказать: Сайт у вас замечательный, спасибо Вам за Вашу работу!

Я решилась написать Вам персональное письмо. Человек я сама по себе нерешительный, и дело с принятием решений у меня обстроит очень и очень трудно.

Я привыкла плыть по течению и, что называется, покоряться судьбе и тем, кто сильнее меня. Я, кажется, сама не знаю, чего хочу в жизни. Привыкла, что решают за меня.

Мой брак сейчас на грани развода, по моей инициативе: мои проблемы в семье, сейчас, ужасные.

У нас с мужем всегда были взлёты и падения в отношениях (мы вместе 11 лет, 7 лет женаты). До брака он часто метался от меня к другим женщинам (я узнала позже).

Бросал меня «навсегда» несколько раз, изменял мне в командировках. Встречался параллельно со своей бывшей и со мной, и случайно я узнала, что он говорит обо мне как о девушке, «которую жалко бросить».

В общем, он всю жизнь искал кого-то лучше, кого-то, кто бы подходил ему.

Но и меня не отпускал, а я была молода (мне было 18 когда мы познакомились, ему 25) и безумно любила, не замечая очевидного. В итоге, мы все же поженились.

С этого, по-моему, и начались проблемы в семье. И даже в браке он с кем-то переписывался.

Уже собрался со мной разводиться ради неё, но видимо она его разочаровала, и он на коленях просил прощения. И я прощала.

Потом мы жили хорошо, родилась долгожданная дочка, он обожает её, замечательный отец.

Проблемы в семье и работа

Я вышла на работу в его фирму, ему необходим был специалист, как я.

И тут он, оказывается, не был готов к тому, что после декрета женщина не может работать как прежде.

Он взвалил на меня огромную ответственность, и я не справилась. Проблемы в семье, от этого, только увеличились.

Он стал очень требовательным, нетерпимым, жестоким. Когда я пыталась возразить и объяснить, что мне очень трудно адаптироваться под таким давлением, он орал на меня матами, что мне нельзя доверять.

Типа, он на меня понадеялся, а я подвела, потому что не хотела работать. Мог унизить при всем коллективе, уходил, оставляя в слезах.

Постоянно придирался к мелочам, мог сказать мне «заткнись» при постороннем человеке.

И всегда говорил мне, что я виновата во всем, что это из-за меня: мы не поехали в отпуск, и люди не получили свою зарплату.

Говорит: В твоей жизни сейчас не должно быть ничего кроме работы, меня и ребёнка.

Проблемы в семье начали просто убивать меня. Я стала замечать, что не хочу идти домой. Рада, что он стал спать отдельно, стала избегать находиться с ним в одной комнате.

Не могу решить проблемы в семье, — завела «отдушину»

Бессонными ночами я сидела в интернете, и познакомилась с мужчиной, иностранцем, старше меня лет на 20. Он показался мне интересным человеком.

Должна сказать, что я всегда была верна своему мужу и никому не позволяла приблизиться ко мне, его мне было достаточно, никто не был нужен.

Мне было даже все равно, что я не достигаю с ним оргазма, научилась просто получать удовольствие от процесса.

И тут этот мужчина заинтересовал меня. Это было случайное знакомство в Фейсбуке: как отдушина от проблем в семье. Мы стали переписываться обо всем и ни о чем.

С мужем отношения становились всё хуже – проблемы в семье только возрастали.

На 8 марта я попросила пирожное. Мне ничего не нужно было, просто внимание. Так муж психанул, мол, я пошёл на работу, на пирожные тебе зарабатывать, у нас, типа, вообще денег нет!

И через 30 минут ушёл в магазин и вернулся с пивом. Все это добивало меня.

И я вдруг поняла, что не люблю его больше. Не переношу его прикосновений, ненавижу оставаться с ним наедине. Что это главная проблема, она порождает другие проблемы в семье.

Связь с мужчиной вне семьи – 100% проблемы в семье

Появилась мечта встретиться с тем мужчиной когда-нибудь. Он не мошенник, он настоящий, и он совсем не такой: спокойный, мудрый, готовый дать мне совет.

Когда у меня не было денег, даже на крем для лица, он без слов отправил мне 30$. Однажды отправил посылку в 12 кг с вещами для моей дочери на лето. (Его сестра занимается благотворительностью и, увидев эти маленькие вещи, он подумал о моем ребёнке.)

Читать статью  Стратегическое семейное планирование

Почему я все это прощала мужу? Почему не ушла раньше? Почему не видела эти проблемы в семье?

А теперь у нас ребёнок, сердце разрывается от мысли о том, что я разлучу их в угоду своему счастью. Наверно я привыкла думать, что я не очень важна.

Муж говорит что любит, хочет вернуть всё, как было, и наладить отношения. Снова стал добрым, нежным, заботливым.

Это продолжается неделю, после того, как я почти решилась сказать, что хочу развода. А я просто в растерянности. Как перегорело все.

Я не могу без любви – это и порождает проблемы в семье. Мысли о том мужчине не покидают меня.

Я понимаю, что возможно мы никогда не увидимся, но при мысли о том, что я всю жизнь останусь с мужем, мне становится тоскливо.

Даже когда мы заговаривали о разводе, он говорит: Хорошо, давай подадим на развод! И тут же прибавляет: Если тебе все равно, если тебе плевать на нашу семью и ребёнка.

Снова винит только меня. Снова говорит: Все это только из-за тебя, а я так реагирую на твои поступки. Мол, ты довела меня – из-за тебя все проблемы в семье.

Не сама ли я виновата в проблемах в семье?

Если решусь на развод, я так боюсь, что это будет ошибка. Что я действительно не права, что все это было из-за меня. Я сделала ошибку, что стала переписываться с тем мужчиной, а мужа не смогла понять.

Я прошу прощения за такое длинное письмо, и спасибо Вам огромное, что уделили время. Если можете, помогите мне понять себя. Так хочется быть счастливой: решить свои проблемы в семье и в жизни.

Такое письмо пришло ко мне в рамках программы консультаций. Смотрите: Консультации

НО, так как в проблемах этой семьи больше общего, чем, действительно, частного, то решил оформить эту консультацию в виде статьи. С согласия обратившейся, конечно.

Проблемы в семье: ошибки мужа и жены

Все ваши семейные проблемы, как, впрочем, и жизненные проблемы, проистекают по одной причине:

— вашей и вашего мужа неопытности — из-за отсутствия жизненных знаний.

Собственно, проблема, вернее, даже в том, что вы эти знания и опыт приобретаете сейчас — в вашей нынешней совместной жизни.

Делаете, оба, ошибки, омрачая свою семейную жизнь, и учитесь на этих ошибках именно сейчас, а не когда-то и с кем-то ранее.

Всё это обычная история ранних браков, — когда ни муж, ни жена «не выгулялись» как следует — не приобрели опыт семейной жизни и отношений женщина-мужчина, муж-жена. Именно раннее, — до этого своего брака и отношений.

Когда-то, позднее, эти ваши нынешние ошибки станут для вас очевидны, и горьки, и местами смешны.

А сейчас вы их просто не понимаете и не видите, ибо не довели свои ошибки до конца: до развода или до новых браков, и прочего. Типа, вашей уже реальной, а не виртуальной связи с иностранцем.

Выбирайте: или учиться на ошибках других — опыте и знаниях, таких как я, или наступать на собственные грабли — набивать собственные шишки своими ошибками.

Вы сами, муж и жена, создаёте проблемы в семье

А пока, на мой взгляд, ваши с мужем очевидные ошибки, которые создают проблемы в семье:

1. Вы не цените того, что имеете: ни любовь, ни семью, ни ребёнка, ни вообще — вашу нынешнюю жизнь.

2. Вы не цените и не понимаете друг друга. Отсюда и взаимные унижения и оскорбления, и прочее.

В особенности, измены или допущение их возможности и для себя и для своего семейного партнёра. Вам изменяет муж, вы изменяете, пусть и пока виртуально, через интернет, мужу.

Здесь проблемы в семье порождаются самим этим фактом измен. Ведь, каждая измена – это, прежде всего, предательство и семьи, и своего семейного партнёра.

3. Аксиома: работать вместе, в особенности в подчинении, мужу и жене, категорически запрещено. Проблемы в семье, в данном случае, неизбежны.

4. Заводя, даже интрижку на стороне, вы понижаете или вообще уничтожаете статус своего мужа или жены.

Вы их, просто, опускаете в своих отношениях, делая их не значащими для себя, и прочее. Здесь, тогда, проблемы в семье неизбежны.

5. Вы, оба, не склонны к самокритичности и не признаёте свою вину в ваших отношениях.

А без этого, отношения, ни улучшить, ни сохранить невозможно. Хотя, отрадно, что и вас и мужа мучают смутные сомнения в своей правоте.

Не решая проблемы в семье, создаёте проблемы на стороне

6. Вы, вместо того, чтобы заниматься своими семейными делами и отношениями между собой, заводите любовные связи на стороне.

Этим самым, ещё более и быстрее разрушая ваши отношения, — делая проблемы в семье прогрессирующими.

7. Лично вы, допускаете ошибку, вступив в связь с иностранцем: из этого ничего хорошего не выйдет.

Не питайте иллюзий о сладкой заграничной жизни, в особенности для приезжих, — это жизнь не для нас, выросших в России и среди русских людей.

А если коротко: Вам не следует разводиться, нужно закончить всякие посторонние знакомства с мужчинами.

И, действительно, сконцентрировать свою жизнь на муже, ребёнке, семье, ваших с мужем отношениях.

В том числе, и на сексуальных отношениях, которые, в значительной мере, породили и порождают проблемы в вашей семье.

Проблемы в семье, исходники – истинная причина

НО, перечитывая ваше письмо в очередной раз, мне приходит мысль, что, на самом деле, ни с вашей стороны, ни со стороны вашего мужа, не было и нет ни влюблённости, ни, тем более, любви. И, именно это, порождает ваши проблемы в семье.

Как это часто бывает:

— Ему захотелось иметь новую жену помоложе, и он женился на вас.

— Вы, быстрей всего, встретили «взрослого» мужчину, который обратил внимание на вас. И вы, побыстрей, «выскочили» за него замуж, питая иллюзии и необоснованные надежды.

— А, элементарной влюблённости – «искры», «химии», как говорят сейчас, не проскочило, не произошло. Поэтому-то и проблемы в семье сейчас: не было влюблённости, а теперь нет любви.

Поэтому-то он с лёгкостью изменяет вам, весь период вашей семьи, а вы, в конце концов, готовы изменить ему.

В этом случае, тогда, все мои советы, приведённые выше, лишь способны прояснить вашу ситуацию – её истинную причину.

И имеют смысл, если вы, вместе с мужем согласны влачить серую семейную жизнь без любви. Ради ребёнка, например, или в отсутствие других вариантов жизни.

То есть, получается, что ваши проблемы в семье, сводятся к одной большой проблеме – к отсутствию любви в семье. Притом, изначально.

И ни ваш муж, ни вы, так ещё и не встретили своей любви – пока, вам не везёт. Но, как вы сами можете видеть, заменить любовь, при создании семьи, ничем невозможно.

Пока, вот только это. Есть вопросы, — пишите.

А как вы, посетитель сайта, считаете, какие проблемы в семье, порождаются неопытностью и не знаниями мужа и жены?

Читать статью  Гармония в семье это: Гармония в семье: как установить и поддерживать?

Ведь, в общем-то, нормальная семья, нормальный муж и жена, которым бы жить да жить вместе, а довели уже дело до развода.

Ещё статьи по теме «Проблемы в семье»

Возможно, вас заинтересуют эти статьи

  • Почему люди общаются — в поисках общего, об общении
  • Одинокие женщины, одинокие мужчины. Кто это и почему?
  • Учитель невзлюбил ребенка, отношения детей, родителей, учителей
  • Как пережить расставание с любимым, простые советы
  • Личность человека – социальная маска и индивид
  • Как сделать секс приятным, удовлетворяющим и радостным?

Комментарии 15

По-моему, последнее предположение автора верно: муж предпочёл новую молодую жену, а жена вышла замуж, «потому что так нужно». Вот и поженились, на свою беду. И каждый, теперь, ищет: с кем бы и как бы получше было.
Тут, люди выходят замуж, женятся по любви и живут, вроде, по любви, а проблемы в семье, всё равно бывают.
А где уж жить счастливо в семье, если даже влюблённости изначально не было? Так, — одни иллюзии и желания.

Ну, возможно и так, а возможно, как я говорил изначально: проблема в неопытности. Как говорится: люди просто не понимают, где и в чём их счастье, пока не потеряют его или не набьют шишки.

Александр
Спасибо автору за сайт.

Александр, и вам спасибо за положительную оценку моего творения.
К сожалению, в последнее время я не уделяю ему должного внимания.

Александр

А жаль, у Вас есть человеческая мудрость и Ваши слова нужны людям. Поверьте, после смерти жены я много читал литературы по медицине (рак крови), психологии, психоматике, социологии, религии. Ваши мысли очень емкие и просты в понимании. Это лучшее, что я читал. Сейчас нам очень тяжело с дочерью. Если бы я ранее прочитал Ваши статьи и осмыслил суть семьи, возможно, так бы не сложилось. Винить могу только себя. У Вас есть статья «Мудрая женщина», она полностью соответствует мироощущению моей жены. Читать нужно было вместе. Человеку с таким подходом очень сложно жить в нашем цветущим мире. Любить ВСЕХ сложно, поэтому и возникают внутренние противоречия. Помогите людям своим жизненным опытом и развитием . Если будет интересно, обратите внимание на сайт Психологи на b17.ru. Не могу отойти от произошедшего. Кажется, что попал в другую реальность. Вместе были 39 лет, а прочитав Ваши статьи понял, что внутренний мир жены так и не познал. Спасибо Вам.

Александр, думаю, что практически всем людям хочется что-то изменить в своём прошлом. В нем и о нём приходится, как правило, о большем сожалеть, чем гордиться, радоваться.
Но увы, такова диалектика жизни: что было, то БЫЛО, а что есть, то ЕСТЬ.
И мудр тот, кто понимает, что его настоящее — это следствие его прошлого. Хотя, это очевидно и для «среднего ума».
Насколько я понял, вы и дочь сейчас всё рассматриваете через призму отношений с женой и мамой. Это неизбежно при том, что эти отношения были и есть очень значимыми для вас. Прямо, можно сказать: жизнеобразующими и жизнеутверждающими.
НО, согласитесь, нельзя допускать, чтобы эти отношения, которые в прошлом и в памяти — в прошлой жизни, становились помехой жизни настоящей, реальной.
То есть, от горя, мук потери никуда не денешься, но надо стараться, буквально, выкарабкаться ради жизни.
Повторяю: Вам и дочери есть ради чего жить — ради друг друга.
Как я объяснял уже не раз, на мой взгляд, мир другого человека (даже близкого) до конца, а часто даже и в основе, понять практически нереально и невозможно.
Ибо сознание человека — это мир в мире. То есть, такое же непознаваемое для нас, как и действительность вокруг нас.
И это для нас сущностный момент жизни: ибо полное, объективное знание о мире буквально убьёт человечество — сведёт его с ума.

Александр
Да мы и так живем в сумасшедшем доме. Лучше взглянуть реально на мир, а ПОТОМ простить.

Реально, то есть объективно — как оно есть само по себе, человек, как таковой, НИКОГДА не может видеть. (Даже органы чувств дают искажённую, неполную картину окружающего мира.)
Ибо он, всегда, предстаёт перед миром как субъект. То есть, он его ощущает, чувствует, как живой (животный) организм. А уж затем, пытается его осмыслить, но, опять же, со своей колокольни — субъективно.
Колокольня эта, кстати, в большей мере, и есть духовная ипостась человека — его представления — очеловеченный мир (в отличие от того, каким он есть сам по себе).
Утратить эту субъективность — не стать человеком. И, известны факты, что даже приближение к этому (к утрате субъективности) приводит к психическим расстройствам. Я лично наблюдал это при учебе на философском факультете у некоторых студентов.

Александр

Пусть Мы живем в нереальной ориентации,но наши чувства истинны. Вопрос: как поднять «колокольню»и где тот разумный предел. Золото очистки не бывает более 4 единиц, затраты дороже. Хочу с Вами работать, подумайте как, если Вам это необходимо, как мне. У Вас есть то, что нет у меня, мудрость. У меня пробивная сила.

Чувства никак, в принципе, не могут быть истинны.
Они, в лучшем случае, могут быть правдивы, а не лживы и не обманчивы — иллюзорны.
В целом, нужно различать понятия истины и правды.
Истина: соответствие представления человека о чём-либо этому чему-либо вне этого человеческого представления.
Правда: просто представление человека о чём-либо, которое он считает истинным, но которое таковым может не являться в той или иной степени (от ложного, до, действительно, истинного).
Критерий здесь, конечно, доказуемость, не теоретическая, а практическая. То есть, «как у прокурора»: нужны факты, а не рассуждения (в том числе (якобы) научные).
Понятно, что человеку, как таковому, приходится довольствоваться больше правдами, чем истинами. Ведь в теории и даже на практике, можно усомниться и доказать, что и 2+2 вовсе (не только) четыре. Хотя воображать о своих знаниях он, человек, может всё что угодно. Что вы имеете в виду, говоря: «У меня пробивная сила.»?

Александр

Думаю над Вашими словами. Пока , не могу, ответить на Ваш Вопрос. Нужны прямые уточнения. Вы мудрый, примите ученика. Есть задача-напишите. Высоко подняться сложно. Сверху хорошо видно, но мало. Да и смотреть через очки сложно .Продолжить жизнь, как Вы сказали, нужно, определить ЦЕЛЬ.

Человек, любой, живёт для чего-то или (и) для кого-то. В этом его цель, даже если он не понимает этого — попросту над этим не задумывается. Ибо бесцельная жизнь — бессмысленная жизнь: путь в никуда — к смерти.
Значительная часть людей живёт для себя — «любимого и неповторимого». У них не развиты чувства и разум, чтобы насытиться жизнью ради себя. По сути дела, это недоразвитые духовно люди — «говорящие животные».
Дети (ребёнок) — это может быть цель и смысл. НО, только, если есть духовно-родственная связь с ним. Чего довольно часто не бывает: часто дети и родители не любят друг друга, на генном, видать, уровне.
Дело — в принципе, хорошо, как цель и смысл. НО нужно иметь призвание и возможность его иметь.
А что ещё? А больше и ничего, в общем-то. И в этом суть человека и его жизни.
То есть, или живи животным — ублажай свои инстинкты. Или живи как человек, — ради детей или (и) дела. Что часто попросту невозможно, в силу обстоятельств и допущенных ранее ошибок в процессе жизни — приобретения опыта жизни.

Александр, насколько я понял, со смертью жены, жизнь выбросила вас с привычного русла, как рыбу на берег.
Назад не вернёшься, а куда и как деваться — как жить дальше?
Нужно оценить и взвесить на чаше своих желаний и интересов свои возможности, перспективы дальнейшего. Что, собственно, вы уже начали делать.
А дальше, уже, налаживать свою обновлённую жизнь.

Источник https://razvod.help/psihologija/10-osnovnyh-semejnyh-problem-i-puti-ih-reshenija/

Источник https://love-family-life.info/problemyi-v-seme/

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *