Что значит уступать в браке или как найти компромисс?
Семейное
На чтение 7 мин Просмотров 3.8к. Опубликовано 8 декабря, 2015
Уступчивость очень ценна, особенно в браке. Но нередко возникает вопрос «Кто должен первым уступать», «Кто чаще должен уступать», и вообще «Что значит уступать или что такое компромисс?». Некоторые не любят слово «компромисс», так как считают, что будто оба неправы или тот кто уступил признает свою неправоту. Но это не так.
Уступать и искать компромисс может понадобиться и в крупных вопросах и ежедневных. Ведь не бывает двух одинаковых людей, даже если муж и жена всю жизнь уже вместе. Наоборот, пары с многолетним стажем в баке говорят, что уступчивость помогает охранить брак и быть более счастливым.
Давайте обсудим трудности и как их решить с точки зрения морали.
Что такое компромисс?
Компромисс- это мирное соглашение или договор на основнии взаимных уступок.
Когда обе стороны с разными точками зрения имели возможность высказать свое мнение, пожелание начали искать какое- то решение ситуации когда это устроило бы обоих.
Это касается куда поехать в отпуск, где жить, как строить отношения с родителями супруга, где кому и сколько работать и т. д. И более мелкие вопросы- какую еду кто предпочитает в семье, какой интерьер, какой стиль одежды. Мужу и жене просто необходимо состыковывать многие моменты, ведь они хотят радоваться сами и особенно радовать своего супруга. Очень часто найти компромисс возможно, но путь нахождения, конечно не всегда так прост на практике.
Почему трудно уступать?
Привычки.
Если вы будучи холостым очень привыкли все решать сами, то вам непросто уступать. Вы можете думать. Что вы более практичны чем ваш супруг, более мудры. Это может так быть, но теперь вы должны учитывать мнение своей половинки. Какие слова приходят на ум, когда человек не хочет советоваться? «Одна голова хорошо- а две- лучше!»
Также это касется бытовых привычек, напрмер во сколько кто ложился спасть и во свколько вставал, кто что ест на завтрак- обед- ужин и т.д.
Воспитание.
Это тоже самое как и во многих других ситуациях. Если вы видели как один из родителей, особенно вашего пола, никогда не уступал, то на вас это влияет. Если сын видел постоянную твердость отца в этом отношении , то как он будет смотреть на свою жену? Или девочка видела пример, что весь груз принятия решений всегда был на маме и папа всегда был в стороне, как это на нее повлияет?
Взгляд на брак.
У вас может и своя точка зрения на брак, если проанализировали влияние на вас привычек и родителей и вывели свою формулу поведения в семье. Но если вы решили, что в семье будет только по вашему, то это зря. Вы сами будете постоянно бояться потерять свою власть и вш супруг будет всегда бояться вас обидеть. Так или иначе каждый склонен ошибаться и цель статьи не грустить, а подумать над сбой, сделать выводы и улучшить свою семейную жизнь. Итак,
Что делать?
Проанализируйте привычки и воспитание.
Объединим эти моменты в один. Если вы очень практичный человек и многие ваши решения ведут только а пользу вашей семье- это похвально и очень- очень хорошо. Поэтому в вашей ситуации не составит труда уступить супругу и сделать из своего хорошего решения еще более лучшее и даже еще доставить радость своей половинке. Вы это сможете.
Если вы привыкли по примеру родителей быть не очень уступчивым, то постарайтесь меняться. Иногда человек даже совершает те же ошибки что и родители. Поэтому будьте повнимательнее и уже наперед знайте свои слабые места. Например, если отец был неуступчивым- начните советоваться с женой перед принятием решения, будьте мягки к ее мнению и не думайте что жена не может сказать чего- то дельного. Будьте благодарны за ее инициативу и помощь вам.
Если же ваша мама была инициатором идей в семье и несла многое на своих плечах, то постепенно отдайте руль вашей семьи в руки мужа. Пусть он решает многие сложные вопросы быта, работы ит.д. Не бурите на себя те обязанности, которые не ваши или которые вам не по силам. Будьте женственнее и пусть ответственность за семью будет на муже, а не на вас.
Конечно, это непросто. Тем более если второй супруг не хочет этой ответственности и всегда уступает вам просто потому что не хочет сам ничего делать. Но постепенно, если ваша жена увидит, что вам ценно ее мнение или муж будет чувствовать, что он глава в доме, то вы увидите положительные результаты.
Как уступать в разговоре.
Да, уступчивость начинается уже с разговора, а не только с дела. Если вы резко разговаривали и как бы потом уступили, то конечно это не лучший вариант.
Большинство разговоров заканчиваются также как начались. Поэтому будьте уже в начале разговора на мир и ищите что-то общее в ваших взглядах, а не исключительно разницу во мнениях.
Если вы категоричны в тоне, раздражены, то к чему это приведет?
Как уступать в делах?
Если вы договорились о чем-то, что нравится обоим- это хорошо- вы нашли компромисс. Теперь время действовать. Однако это тоже требует усилий. Ведь вы можете делать дело, которое вам не очень нравится, но раз вы уступили, то должны радоваться делая его, чтобы вашей половинке было приятно. А это требует усилий. 
Например, вы хотели пойти гулять на природу или на стадион, а ваш супруг хочет посмотреть фильм. Обсудив этот вопрос проведения свободного времени, например, вы договорились смотреть фильм. Но как вы будете это делать? С недовольным выражением лица или делать вид что вы смотрите, а сами сидеть в телефоне? 
Согласитесь, это будет не настоящая уступчивость. И если вы согласились погулять в парке, но идете нехотя, постоянно хотите уже домой, что вам как-то все не нравится, то это тоже не доставит никому радости.
Поэтому покажите своим видом и делом, что вы рады доставить приятное своей половинке. Будьте уверены, что вас отблагодарят. Скорее всего, разница в желаниях может быть связана с разным на данный момент физическим и эмоциональным состоянием, поэтому когда вы будете оба хорош себя чувствовать и совпадут многие другие моменты, то вы захотите сделать одно и тоже и не придется искать компромисс.
Уступать в согласии с моралью .
Этот трудно обсудить, но нужно. Если просьбы вашего супруга не расходится с общечеловеческими хорошими ценностями, то уступчивость принесет благо. Однако если супруг настаивает на чем- то противозаконном и аморальном, то конечно здесь идет речь о твердости в принятии правильных решений.
Например, вы не курите, а ваш супруг- курит . Вы хотите чтобы он бросил курить, но он пока не предпринимает таких действий и даже просит вас купить ему сигареты. Как вы поступите? Здесь речь не идет о компромиссе и уступчивости на общее благо. Понимаете? Вашему супругу нужна помощь в борьбе с плохой привычкой и вы можете уже помочь тем, что не будете сами ему покупать сигареты. Если он хочет курить, то пусть см их покупает, к тому же не в ущерб вашем семейному бюджету! Если к примеру, взять пачку сигарет стоимостью около 50 рублей, ваш супруг курит по пачке в день, то в месяц затраты около 1,5 тысячи рублей. А в год? В год трата на сигареты составит около 18 тысяч рублей! Курить или нет- это решение каждого личного. Этот пример для того, чтобы показать что значит уступать в соответствии с моралью и совестью.
В счастливой семье все действуют на благо друг другу и советы каждого достойны внимания и принятия. Поэтому надеюсь, что вы нашли себе что- то полезное и практичное.
Спросили психолога: нужно ли идти на уступки в отношениях
Неважно, сколько лет вы вместе — на пороге ли серебряной свадьбы или пребываете в так называемом букетно-конфетном периоде, вы наверняка задумывались над тем, что нужно делать, чтобы быть счастливой парой. Психолог Елизавета Бабанова разбирается в этом вопросе на примере собственных отношений с мужем и дает полезные советы.
Идти ли на компромисс?
Лично для меня компромисс применительно к отношениям мужчины и женщины — не очень хорошее слово. Оно подразумевает, что каждый партнер преследует свои интересы, и, чтобы прийти к решению, каждый должен чем-то пожертвовать. Мне гораздо ближе стратегия win/win. В ней заложена идея найти совместно такое решение, которое бы устроило обе стороны. И если в таком результате заинтересованы оба партнера, у них получается прийти к консенсусу. При этом еще важно, чтобы у вас были общие ценности и настрой на стратегию взаимопонимания и командный дух.
Вы спросите, причем здесь командный дух? Все просто, любые дела, даже банальная уборка квартиры, проще и быстрее проходит в четыре руки. Главное, не превращать быт в рутину. Но одно дело — договориться о совместной уборке, другое — выбрать, к примеру, где провести отпуск. Тут интересы могут не совпадать по-крупному. Скажем, вы хотите отдохнуть в Таиланде, а муж рвется на Камчатку, что, собственно, случается очень часто. В этом случае не стоит с упорством дятла повторять аргументы в пользу экзотического отдыха: что лето было дождливым, что нужно восполнить запас витамина D, иначе можно впасть в депрессию. Отбросьте эмоции, притупите желания и послушайте аргументы второй стороны. Мужчины ведь тоже не лишены романтики и креатива, возможно, его предложение заинтересует вас, и время, проведенное среди дымящих вулканов, станет лучшим путешествием последних лет. Многие женщины расценивают такие уступки как жертвенность со своей стороны. Но это совершенно разные понятия.
Кто здесь жертва?
Жертвой вы можете стать, если пойдете на компромисс с самой собой. Например, вы вышли замуж за человека, которого не любили. Или вы знали, что он склонен к изменам, но из боязни остаться одной все-таки приняли его предложение. То есть вы изначально согласились на меньшее, и поэтому велика вероятность, что придется и дальше чем-то жертвовать. Для женщин в целом такие решения очень характерны. Признаюсь честно, до встречи со своим мужем я и сама очень часто наступала на эти грабли, но в конце концов сделала вывод. Отношения мужчины и женщины — одни из самых сложных и многогранных. Если в бизнесе, в работе, в здоровье есть определенные правила, следуя которым практически каждый из нас может получить желаемый результат, то в отношениях все намного сложнее. Что работает для одной пары, может быть совершенно разрушительно для другой. Что идеально подходит для воспитания одного ребенка, калечит другого. Но по традиции у меня для вас есть универсальное средство, благодаря которому вы можете начать строить сознательные, доверительные отношения в своей семье уже сегодня.
Для того чтобы парные отношения были счастливыми, они должны иметь две составляющие: сильную взаимную любовь и совместное развитие. Когда эти две составляющие счастливой жизни складываются вместе, компромиссы становятся делом техники.
В жизни все иначе
В Интернете или на социальной странице психологов можно найти кучу советов, на какие компромиссы стоит пойти, чтобы сохранить семейные отношения. Но, к сожалению, они не всегда срабатывают, даже если вы соблюдаете все пункты профессиональных рекомендаций. Почему? Причин множество, но одна из главных — невозможность договориться. Эта проблема всегда возникает там, где растрачены чувства или их не было изначально. Если вам знакома такая ситуация, попробуйте проанализировать причины ее возникновения. Начните с главного и признайтесь себе честно: почему вы вместе с этим человеком, чем руководствовались, выходя за него замуж? Я уверяю вас, иногда такие откровения могут быть шокирующими, потому что на поверхность выходит все то, в чем вы не хотели признаться даже самой себе. Не исключено, что кто-то вступил в союз (как мы уже говорили) из страха одиночества, кто-то — под влиянием гормональных всплесков, кто-то — под давлением семьи или правил социума. А отношения людей, у которых разные интересы, уровень интеллекта и жизненные приоритеты, никакие компромиссы не спасут.
Осознанные отношения мужчины и женщины возникают не под действием прогестерона и тестостерона (хотя гормоны тоже играют свою роль). Прочный союз не строится с затуманенным разумом, для этого прежде всего важно видеть друг в друге партнеров с общими ценностями и целями. Только в этом случае спустя три года после вашей первой встречи, когда произойдет гормональный спад, вы не станете задаваться мучительным вопросом: «Ну как я этого раньше не поняла, что мы совершенно разные люди?» А будете благодарить Вселенную за то, что смогли найти свою вторую половину. Но даже идеальный брак нередко требует компромиссных решений.
Честный монолог
В качестве компромисса я бы предложила супругам стремиться к «долгим удовольствиям» счастливой жизни, в которой объеденены общие ценности, глубокое взаимопонимание и желание вместе развиваться. В таких парах страсть не заканчивается спустя годы, а только увеличивается. Потому что любовь, отношения этих людей сотканы не только из первичного физического влечения, но и влечения интеллектуального, эмоционального, духовного. Если оно есть, вы будете стремиться сделать так, чтобы другой человек был счастлив с вами. Что же делать тем, кто сейчас находится в компромиссных отношениях? Надо быть очень честной с самой собой. Признаться, что «я его слепила из того, что было» — полюбила гормонами, а не душой… Это нормально и хотя бы раз случается практически со всеми женщинами. В моей жизни тоже было много раз, и я не боюсь в этом признаться. И судя по отзывам женщин, мы все допускаем одинаковые ошибки. И потом сами же страдаем из-за них. А стоит ли?
Найти альтернативу
Гораздо честнее по отношению к самой себе признаться, что у вас затянувшийся кризис в отношениях, понять его причину и принять единственно верное решение. А оно будет зависеть от вашего желания — продолжать жить вместе, но по-другому и при необходимости идти на компромисс. Если расставание не входит в ваши планы, искренне поговорите со своим партнером. Без обвинений, упреков и без перекладывания на него ответственности за свое состояние. Самая надежная стратегия — говорить о своих чувствах вместо того, чтобы указывать на его недостатки: «Я чувствую себя несчастливой в наших отношениях, я не обвиняю тебя, но жить так больше не могу. Готов ли ты что-то менять?».
В таком формате вы обязательно придете к компромиссному решению. Если увидите его готовность, то поделитесь с ним тем, что вам важно иметь в отношениях. Чего вам хочется, но вы не получаете. Только скажите это с заботой о его чувствах, без агрессии. Наверняка ваш мужчина тоже чего-то недополучает в ваших отношениях. А разговор откроет вам на многое глаза. Если он пойдет навстречу, значит, можно составить план, как изменить совместную жизнь. Если же станет уходить от ответа или открыто идти на конфликт, то, возможно, вам придется расстаться. Но не конфликтуя, а с благодарностью за то время, что вы провели вместе. Если этого не сделать, будете чувствовать себя в западне, постепенно станете ненавидеть мужчину и терять уважение к себе. Ведь вы с ним не по любви, а по нужде. И в этой ситуации бесполезно идти на компромисс. Зависимость от мужчины вообще опасная штука.
Не переходя на личность
Как женский психолог и коуч, я настаиваю, что каждой из нас необходима профессия, в которой мы можем реализоваться и зарабатывать на жизнь — это дает уверенность, избавляет от комплексов. В настоящее время открыты все двери для самосовершенствования, было бы желание. Случается, что мужчина выступает против того, чтобы женщина занималась саморазвитием, ему удобнее, когда она занята детьми и домом. В этой ситуации главное не замыкаться в себе и не растить сад обид. Ищите компромиссное решение и обсуждайте его вместе. Объясните ему, почему вас не устраивает такое положение дел, не молчите. Если ваш мужчина не участник «Битвы экстрасенсов», то откуда ему знать, что вас не устраивает. Нужно уметь отстаивать свои интересы, но конфликтовать для этого не обязательно. Я очень рекомендую освоить технику любящей коммуникации, используя которую, вы можете общаться на трудные темы. Прежде всего это ваша внутренняя установка. Мы боремся не против друг друга, а вместе против общей проблемы. Конфликт возникает, когда есть желание доказать свою правоту любой ценой.
Еще одна ошибка, которую часто допускают пары, — переход на личности. Если разговор переходит в русло «ты такой, а ты такая», это тупик. Очень важно отделить проблему от человека и сфокусироваться на ее решении. Не говорите «ты шовинист и эгоист», скажите «мне очень важно развиваться не только в семье, давай подумаем, как можно это сделать, чтобы все от этого только выиграли». Здоровые отношения всегда строятся на взаимоуважении, а не на односторонней подстройке под чье-то желание. Но что делать в ситуации, когда он не идет на компромисс? Возможно, для него эта тема сильно эмоционально заряжена, значит, есть какая-то боль, связанная с этим. Не исключено, такую модель навязали ему его родители и у него есть страх неодобрения с их стороны. Чтобы разобраться, почему для него это так важно, рекомендую обратиться за помощью к профессиональному психологу. Вместе с ним вы обязательно найдете выход из ситуации и проложите дорогу к счастью.
Источник https://psiin.ru/semejnoe/chto-znachit-ustupat-v-brake-ili-kak-najti-kompromiss
Источник https://www.kiz.ru/content/psikhologiya/otnosheniya/sprosili-psikhologa-nuzhno-li-idti-na-ustupki-v-otnosheniyakh/
Источник